26 ноября
Загрузить еще

Анекдоты про работу: 18 октября

Анекдоты про работу: 18 октября
Фото: pixabay.com

***

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

***

Начальник заходит в рабочее помещение:

— Я же сказал во время работы не курить!

Один из сотрудников, сплевывая на пол:

— А кто работает?

***

Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.

***

Работа не конь - за тебя пахать не будет.

***

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

***

– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.

***

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

– Нет.

– Почему?

– Я и за понедельник страшно устаю. 

***

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

***

- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!

***

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

***

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

***

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

***

Пожарник рассказывает про свою работу:

– Все нравится в моей работе: режим, начальство – золотое, коллектив – отличный, но как пожар – хоть увольняйся. 

***

Не факт, что тебя не заставят есть кнут и не изобьют пряником.

***

– Девушка, до скольки вы работаете?

– До 55-ти. 

Новости по теме: шутки Анекдоты