Анекдоты про голод: 6 октября
***
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются котлеты!
***
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
— Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.
***
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
***
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
***
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
***
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
***
После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошел заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.
***
Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:
— Нет ли у вас чего-нибудь от голода?
***
— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода!
***
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
***
В ночи от голода проснулась.
Решив поесть, пока дом спит.
Я к холодильнику метнулась -
А там, блин, ОЧЕРЕДЬ СТОИТ!
***
От стола надо отходить с легким чувством голода и слабым желанием выпить.
***
Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.
***
— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
***
Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.
***
Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды. И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули.
