Забавные фразы из дневника лесничего
Забавные фразы из дневника лесничего
Ведущий научный сотрудник Саяно-Шушенского заповедника, кандидат биологических наук Борис Петрович Завацкий тридцать лет собирает ляпы, встречающиеся в дневниках наблюдений лесников. Вот перлы из его коллекции:
- Лосиха спокойно паслась на поляне, не обращая внимания на выходивших из бани голых мужиков.
- Пошел за ревенем. Впереди роется медведь. Я до того застеснялся, что на 180 градусов - и без ревеня домой.
- Метрах в ста сидит волк, на нас он ноль положил.
- Наблюдал летящий по ветру вдоль горы кусок целлофана. А это оказался лунь.
- В избушку залетела синяя бабочка, сама черная, а крылья белые.
- Убежала кобыла вместе со столбом. Целый день ходил за ней, упрашивал вернуться - бесполезно.
- Что наблюдал в течение дня? Соек, Иван Иваныча и трезвый образ жизни.
- На 45-м километре в тальниках видел свежий зад кабана. Он с трепетом удалялся.
- Встретил на берегу молодую гадюку. У нее был подозрительный взгляд.
- Кабаниха встала в угрожающую позу, и я остановился, решив не рисковать и без того слабым здоровьем.
- Видел в лесу медведя. На вопрос «Что ты тут лазишь?» он тихо фыркнул и не спеша удалился.
- Получил замечание по ведению дневника. Старался ведь учиться прилежно, в каждом классе по два года сидел. А гляди, все равно в каждом слове по две ошибки делаю...
НОЛЬ-ДВА
Участковый П. М. Чебыкин из Архангельска собирает забавные цитаты из показаний задержанных хулиганов.
- «Гражданка П. смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял контроль над собой и воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления».
- «Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек».
- «Гражданку С. я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере».
- «Будучи в гостях у знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии. За что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому!»
- «Предлагаю услуги няни для ребенка. Возраст ребенка не ограничен».
Это объявление обнаружила в местной газете Людмила из пос. Лесгорский Ленинградской области.
ВНИМАНИЕ!
Собери свод законов подлости и придумай рецепты борьбы с ними!
***
В будние дни сына не добудишься в детсад. В выходные - встает в 7 утра!
Ольга Костина.
***
Все короткие дороги, указанные в автомобильном атласе, - непроезжие.
Михаил Краснов. Вязники.
***
Как только сядешь на диету, тут же приходит куча приглашений на свадьбы и дни рождения.
Валентина Вересаева. Пенза.
***На экзамене попадается именно тот билет, который ты не учил.
Иван Швец, студент Бауманки.
***
Переключаясь с канала на канал, везде попадаешь на рекламу.
Лолита. Арсеньев.
***
Когда уходишь с дискотеки из-за ужасной музыки, тут же ставят то, под что хочется танцевать.
Аленка.
***
Именно в тот день, когда ты вышел из дома в дырявых носках, невеста зовет знакомиться с родителями.
Григорий Синегуб. Хабаровск.
***
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Альбина. Израиль.
Этот закон изучил также Сергей Шмаров из Москвы. Он пишет:
«Стал в самую короткую очередь. Сначала кассирша долго собирала рассыпанную мелочь, потом кончилась бумага для чеков и всех послали в соседнюю кассу. С тех пор мы ходим за покупками с женой и дочкой. Становимся сразу в три кассы и побеждаем закон подлости».
Люди, ау! Законы подлости окружают нас со всех сторон. Неужто мы сдадимся? Не найдем, как дать им отпор? Присылайте свои варианты по адресу: «Комсомольская правда», Старый Петровско-Разумовский проезд, 1/23, стр. 1, Москва, 125993. Или на [email protected].
11 признаков того, что вы бизнес-леди
1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.
3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.
4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.
5. Во сне вы летаете бизнес-классом.
6. У вас есть секретарш.
7. Вам нравится на столе.
8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.
9. С 19.00 до 20.00 вы - слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.
10. Вы несчастны с 1.00 до 1.15.
11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.
АЛЛО!
Очередная подборка забавных диалогов операторов (О.) и абонентов (А.) столичной сотовой связи.
G А.: - Девушка, объясните мне, как отправить SMS. Только, прошу вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О.: - Я вам так и рассказываю. Войдите в опцию «сообщения», потом найдите «читать сообщения»...
A.: - А у меня на телефоне только три опции: «теща», «жена» и «послать»!
А вот как проходят будни операторов междугородной телефонной станции г. Кургана.
G А.: - Я звонил из Заозерного в Глядянку - не дозвонился. Израсходовал 10 литров, требую, чтоб возвратили!
О.: - Каких 10 литров?
А.: - Бензина. Пришлось туда ехать.
G А.: - Скажите код Вязьмы.
О.: - А это какая область?
А.: - Не знаю... Ну где Наполеон шел! А, вспомнил! Смоленская.
Забавные фразы, с которыми вы сталкиваетесь по долгу службы, присылайте на адрес: [email protected] в нашу рубрику «Работа - обхохочешься».
