Жена в отпуске
Какие ужасы поджидают временного холостяка
Одни супруги считают, что отпуск надо проводить вместе. Другие любят отдыхать порознь. Причем если муж уехал, а жена осталась на хозяйстве - это одно дело: она это хозяйство и так в большинстве случаев на себе тянет. А когда дома остается мужчина… Вот только не надо так улыбаться, не надо думать, будто он тут же в загул уйдет. У него других проблем будет выше крыши.
Один дома
Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. «Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь». А ей еще вещи собирать. Когда успеет?
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре - у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести - за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу - мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки - и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл - вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору - вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер - «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 - 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
МНЕНИЕ ЧИТАТЕЛЕЙ
Конечно, стоит ехать без мужа. Отдыхать друг от друга тоже надо. И не нужно забивать себе голову, чем он без вас будет заниматься. Ведь если захочет пить, гулять и изменять, не будет ждать, пока жена свалит в отпуск.
Сатанея.
Уезжая куда-нибудь подальше от мужа, лично меня беспокоит одно: чтобы он за собой убирал срач. Ну там посуду мыл после каждого приема пищи. Короче, чтобы квартира не заросла без меня. И цветы росли, а не дохли. А как он там ест, пьет и с кем спит, это волнует меньше всего почему-то...
Русая Русалка.
Когда меня не было, мой муж плохо питался. Лопал картошку быстрого приготовления. Ну и, конечно, с друзьями больше времени проводил за бутылочкой пива. Зато точно знаю, что тогда он мне не изменял.
Колпица.
Я без мужа отдыхать не езжу.
Chealsea.
Я больше всего беспокоюсь о себе - как я буду отдыхать без него и по пунктам.
Livewoman.
Моя меня не оставит.
Pertsov.
Считаю, это полезно. Мой муж, например, научился без меня готовить и постройнел.
Monbijou.
Я буду беспокоиться только о том, как он будет приходить на работу. Хорошо, если к обеду, а то и вообще не будет ходить, потому что будить его некому.
Titanikum.
Я человек очень педантичный и аккуратный. Ни одна мелочь не может ускользнуть от моего взгляда. Я давно и благополучно женат. И жене не изменял. А тут однажды, когда она уехала в отпуск, решился. Встретился с девушкой из Интернета, привез ее домой, все прошло хорошо, а после всего отправил ее на такси обратно. И принялся драить квартиру. Так что приход девушки не обнаружил бы и самый опытный разведчик. Но вот приезжает жена. И первый вопрос, который я слышу: «А что у нас на столе под газетой делает использованный презерватив?»
Ну как, как я мог забыть о нем? Не понимаю…
Алексей Н.
КУХОННЫЕ ПОСИДЕЛКИ
«Наши мужья не дозрели до одиночества»
Татьяна ОГНЕВА:
- Ужас! Разве можно быть такими инфантильными! Я за такое мужчин бросала без сожаления.
Таня: Даша, я в шоке! Я не верю, что эти мудрецы и мачо могут быть так беспомощны, чтобы потерять носки в собственном шкафу и не заметить борщ в холодильнике. А питаться исключительно пивом!
Даша: Не будь так строга, дорогая! Мужчины проектируют дворцы и ракеты, но часто не могут включить стиральную машинку. Которую сами придумали… А еще я недавно с удивлением узнала, что мужчины с трудом могут подобрать себе утром одинаковые носки! Я знаю нескольких подруг, которые своим мужьям носки по парам раскладывают. А мой Саша, к примеру, грязные носки попросту выбрасывает и покупает новые. Только чтобы со стиркой не возиться.
Таня: Я однажды вот так же вернулась из длительной поездки домой. К парню, с которым мы вместе жили и собирались пожениться. Перед отъездом тоже отдраила до блеска нашу съемную квартиру, наготовила еды, нагладила рубах... Приезжаю и не могу войти в квартиру. Куча коробок, какого-то мусора, запахи еды, горы пустых бутылок. Жуть! А он мне заговорщически подмигивает: мол, вот что стало из-за того, что ты меня одного оставила. Добили меня рассказы друзей, видевших его с какими-то девушками в обнимку.
Даша: Ох, от измены застраховаться труднее всего. Если он хочет изменить, он изменит. Хоть в подъезде. Одна моя знакомая пара жила с родителями жены. Когда жена уехала отдыхать, муж привел домой незнакомую девушку и отправился с ней в спальню. Старикам объяснил, что это его кузина из Конотопа. Даже такое мощное заградительное сооружение, как теща, не спасает от измены.
Таня: Но почему, почему нужно поглядывать на соседок и устраивать праздник непослушания? Какой-то воинствующий инфантилизм: «мама» уехала, теперь можно «девочек» в дом водить.
Даша: Понимаешь, когда жена едет в отпуск, мужу уже мерещится мускулистое стадо пляжных джедаев, которое окружает его благоверную. И ему тоже не хочется отставать.
Таня: По-моему, наш российский муж так устроен, что отъезд жены для него - возможность оторваться. Напиться и побезобразничать. Думаю, не дозрели еще наши мужчины до цивилизованного одиночества с книжкой и шахматами. Так что нужно брать его с собой в отпуск, если не хочешь, чтобы квартира превратилась в ночной клуб. Нельзя его одного оставлять!
Даша: Нет, иногда оставлять все-таки стоит, чтобы он острее чувствовал преимущества семейной жизни над холостячеством, сидя в бардаке, который сделали его гости из вашего уютного гнездышка.
Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ:
- Мужчины проектируют дворцы и ракеты, но часто не могут включить стиральную машинку. Которую сами придумали…
СОВЕТЫ МУЖУ
Примите смиренную позу и попросите жену обучить вас премудростям жизни в вашей квартире: что где лежит, что как включается. Слушайте внимательно и смотрите на нее преданными глазами. А в порядке благодарности наградите ее сеансом незабываемого секса. Вообще-то перед отъездом она и так заслужила незабываемый секс, но в порядке благодарности это вдвойне трогательно. Только смотрите не переусердствуйте, а то еще передумает уезжать.
СОВЕТЫ ЖЕНЕ
Если вы не вполне уверены в своем супруге, оставьте его с полупустым холодильником. Никакой готовки впрок. Заботы о пропитании отвлекут его от нехороших мыслей. Голод - это первичный инстинкт. Секс - вторичный. Конечно, есть опасность, что он ринется искать женщину с борщом. Но ее еще надо найти. При этом ему ведь красивую подавай. А красивые женщины готовить умеют нечасто. И еще реже хотят это делать для малознакомых мужчин.
