Анекдоты про дачу и дачников: 22 августа
***
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
– Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
– Коль, а вдруг война, а я уставший!
***
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
***
Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.
***
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
- Огород.
***
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
***
Неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь на дачу, мы все выглядим одинаково, как бомжи.
***
Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
– Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
– А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
***
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
***
Любимая песня дачников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
***
Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае сперли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится…
***
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... ...странные у вас отношения...
***
Обожаю фразу "Меня неделю не будет в городе", все думают, что ты улетаешь на море, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
