Анекдоты про пловцов и плавание: 13 августа
***
Объявление в бассейне: Мы не плаваем в ваших туалетах, пожалуйста, не писайте в наш бассейн!
***
Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
- Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.
***
- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Hу так все в бассейн мочатся...
- Но не с трамплина же!
***
-Твой брат плавать умеет?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.
***
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
***
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
***
-Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
-Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.
***
Плавание - это в первую очередь вода. А вода - это жизнь. Но в связи с плаванием, когда воды очень много - это всегда опасность.
***
Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.
***
На пловца и зверь плывет.
***
Жена мужу:
- Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
Муж:
- Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.
***
Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
***
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
***
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
***
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю?..
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…
***
Хлорка: завтрак чемпионов.
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
