Анекдоты про жару: 9 августа
***
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
***
В жару медсестра говорит врачу:
- У больного Петренко температура 25,5 градусов.
- Слава Богу, понизилась.
***
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
***
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
- Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
***
Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
***
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
***
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
***
Погоды стоят какие-то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.
***
- Жарко на улице?
- 38 градусов в тени.
- А на солнце?
- Хм. На Солнце - тыщ шесть, наверное...
***
Сильная жара не дает уснуть ночью и усыпляет днем.
***
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
***
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.
***
Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенечку, станет лидером рынка.
***
- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!
