Анекдоты про англичан: 18 июня
***
Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- А как?
***
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе…
***
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мертвая.
***
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.
***
Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный - овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии?
- У меня ипотека…
***
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
***
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
***
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод?"
***
- Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
***
На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:
- Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..
***
Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.
***
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
***
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
***
После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона, причин не начать войну с Англией больше не осталось.
***
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля…
***
Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил. Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.
***
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
***
Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.
***
Сенсация! Британские ученые обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах.
***
- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.
***
Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.
