Анекдоты про пикник: 5 июня
***
Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
***
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра.
***
Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
Вот так удача! - подумал лесник,
Завтра друзей позову на пикник.
***
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!…
***
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадежно испорчен.
***
- Ты же хотела пикник на природе.
- Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!
***
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
***
На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
***
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы".
- Дай почитать.
На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".
***
На пикнике:
- Надо было гитару взять.
- А я тебе говорила!
- Да? А я не помню!
- А тебя дома не было!
