Анекдоты про рынки: 15 мая
***
- Здравствуйте это радио?
- Да...
- Меня все слышат?
- Да, все.
- И в магазинах все и на рынках?.
- Да и в магазинах и на рынках!.
- Хорошо....Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!
***
Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!".
***
Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае - когда на рынке пуховик примеряю.
***
- Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
***
На русском рынке:
- Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Давайте, беру. Держите точные копии украинских гривен.
***
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
***
На одесском рынке:
- И сколько весит ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
- Они смотрят на цену.
***
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
***
Пошла на рынок за медом, говорю дядьке: дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
***
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
***
На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел…
***
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
***
Одесса, Привоз, тетя Циля выбирает курицу:
- А ваши куры точно домашние?
- Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...
***
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!
***
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
