Анекдоты про студентов: 5 мая

Анекдоты про студентов: 5 мая

Мартинович Катерина

***

Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.

***

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:

- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?

Студент:

- Нет, я боюсь своих ответов!

***

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

- Нет, спасибо. Студент я.

- Ну давай хоть плащ твой подержу!

- Это не плащ, это мой друг Коля!

***

На экзамене в институте:

- Отвечайте на первый вопрос билета.

- Сколько, профессор?

- Отлично, следующий вопрос.

***

Я свободно разговариваю на английском, немецком, итальянском. Да и на других парах тоже…

***

Утром мать спрашивает сына: - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

***

Вы отрицательный минус нашей кафедры.

***

Два студента после письменного экзамена:

- Ты что-нибудь написал?

- Нет, сдал чистый лист.

- Черт! Подумают, что я у тебя списал! 

***

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

***

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и еще раз деньги!

***

- Как работает трансформатор?

- У-у-у!

-Не правильно! Трансформатор работает Ж-Ж-Ж!

***

Студент:

- Профессор, а что вы мне тут написали?

- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: 

- Пишите разборчивее!

***

Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете. Альберт Эйнштейн.

***

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

***

Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.

***

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА". 

***

Телеграмма от родителей:

 - "Как экзамен? Сообщи срочно!"

Ответ:

- "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".

***

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет. 

***

- Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

- Тяните уже свой билет!

***

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

***

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:

- Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут...

- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

***

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

***

Надпись на парте: "Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную."

***

Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?

***

- А преподаватель со студентом - это инцест?

- Это зачет!

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях