Загрузить еще

Анекдоты про общественный транспорт: 4 мая

Анекдоты про общественный транспорт: 4 мая
Фото: Мартинович Катерина

***

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

***

Мужик - кассирше:

- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

- Ну, если вам делать нефиг, то да.

***

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.

***

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту!

***

-Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?

-Давай с плохой.

-Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая – я ухожу от тебя.

***

Едет металлист в троллейбусе:

-Девушка, Вы выходите?

- Я не девушка!

- Нашла чем гордиться!

***

- Конец юности - когда у тебя в транспорте начинают спрашивать студенческий билет.

- Начало старости - когда перестают спрашивать пенсионный.

***

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.

***

- На кого учишься?

- Экономика и управление на транспорте!!!

- Так бы сразу и сказал, - кондуктором. 

***

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

***

Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:

- Свинья!!!

Он равнодушно:

- На себя погляди.

***

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?

- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой. 

***

- А как ты со своей женой познакомился?

- Сижу на остановке, пью пиво, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!".

Новости по теме: Анекдоты шутки