Анекдоты про общественный транспорт: 4 мая
***
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
***
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нефиг, то да.
***
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.
***
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту!
***
－Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
－Давай с плохой.
－Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая – я ухожу от тебя.
***
Едет металлист в троллейбусе:
-Девушка, Вы выходите?
- Я не девушка!
- Нашла чем гордиться!
***
- Конец юности - когда у тебя в транспорте начинают спрашивать студенческий билет.
- Начало старости - когда перестают спрашивать пенсионный.
***
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.
***
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
***
В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- "Базар".
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
***
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
- Свинья!!!
Он равнодушно:
- На себя погляди.
***
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
***
- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пиво, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!".
