Анекдоты про художников: 30 апреля

Анекдоты про художников: 30 апреля

Мартинович Катерина

***

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

- Банку сардин.

***

Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

***

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

***

- Как называется эта картина?

- "Иван Грозный убивает своего сына".

- Так он же онанирует!

- Ну…

***

- Какие планы на осень? 

- Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал. 

- Зачем? 

- Я художник, я так вижу.

***

Художники не рисуют, а пишут.

Моряки не плавают, а ходят.

Артисты не играют, а служат.

И только летчики не выпендриваются, а летают.

***

- Дорогая, ты вызывала сантехника? 

- Да! 

- А пришел художник! 

- Ну, пусть унитаз разрисует!

***

Критик:

- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!

Художник:

- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

***

Женщина рассказывает подруге:

- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

***

- Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?

- 10 тысяч долларов.

- Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!

***

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

***

Художника может обидеть каждый, но не всякий может убежать от него!

***

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

***

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.

Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:

- Это жена! Быстро раздевайся.

***

Пикассо водит гостей по своей выставке:

- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.

- Надеюсь, у Вас нет детей?

***

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?

- Уверен, что заход.

- Почему?

- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

***

Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:

- А гарантия, что картина не поддельная, есть?

- Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

***

Дама спрашивает у художника:

- А мой портрет будет действительно прекрасным?

- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

***

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

***

- Я художник, я так вижу! 

- Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.

***

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они "обнаженки", и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях