Анекдоты про музыкантов: 28 апреля

Анекдоты про музыкантов: 28 апреля

Мартинович Катерина

***

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно - понимать всю тупость любимых песен...

***

- Вы любите музыку?

- Да... Ho ничего страшного, продолжайте играть.

***

- Умеешь на трубе играть?

- Нет.

- Плохо.

- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.

***

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

***

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. 

- Слушай, я вчера твой новый альбом купил… 

- Так это был ты?

***

Вопрос:

- Что такое психоделическая мyзыка?

Ответ:

- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

***

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!

- Киркоров, сэр.

***

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

***

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.

***

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

***

Объявление на столбе у Одесской консерватории:

"Всемирно известному квартету требуются два скрипача и виолончелист!"

***

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

Советы от гитары: 

1. Никогда не расстраивайся. 

2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 

3. Ищи своего музыканта.

***

- Может, мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. 

- Рояль купи! Музыкантом будешь...

***

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист".

***

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

***

- Cынок, не слушай так громко музыку, а то оглохнешь.

- Спасибо мама, я уже пообедал.

***

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

***

Учитель музыки говорит ученику:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

- Ты слушаешь классику?

- Да ну на фиг! Ничего нового!..

***

Художник: пишет ей картину.

Поэт: пишет ей стихи.

Музыкант: пишет ей песню.

Ты: пишешь ей "ну шо ты там".

***

Встречаются два музыканта:

- Ну, как жизнь? Чего нового?

- Хорошо, вот новый диск выпустил.

- Продал уже что-то?

- Да. Дом, квартиру, машину...

***

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

- Поставь Бетховена, он был глухим...

***

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? - Литр водки!

***

Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях