Анекдоты про свидания: 23 апреля
***
На последнем свидании:
- А где Вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
***
Первое свидание. Робкий парень смелой девушке:
- А до этого момента у вас были мальчики?
- Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
***
Мужчина и женщина договариваются по телефону о первом свидании.
М: - А как я вас узнаю?
Ж: - Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: О, боже! Только бы не она!" Так вот, это буду я!
***
На первое свидание с прекрасной незнакомкой из соцсетей, возьмите четки, через стекло, они подчеркнут вашу брутальность...
***
Женская общага… Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают… Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?
***
Прежде чем приглашать девушку к себе домой, придумай, как от нее потом отделаться.
***
Свидание - это буквально собеседование на секс.
***
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:
- Он что у вас, спятил?
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
***
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
***
Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?
***
Любовь - это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать…
***
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
***
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
***
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!
***
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.
***
Первое свидание
Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?
Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Лиса: И еще он чревовещатель.
***
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
***
Женщина вовремя пришедшая на свидание настораживает. Она явно, что-то задумала.
