Анекдоты про охоту и охотников: 20 апреля

Анекдоты про охоту и охотников: 20 апреля

Белозеров Сергей

***

Разговаривают два приятеля охотника:

- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.

- И сколько ты их завалил?

- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

***

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще - стельки в боты.

***

А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

***

Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!

***

Два мужика идут на охоту:

- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?

- В висящего!

***

Разговаривают два охотника:

- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?

- Исключительно дымный!

- Он что, сильно бьет?

- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

***

Если во время охоты вы не попали в зайца, значит, в лесу стало на одного косого больше.

***

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

***

Муж, вернувшись с охоты и говорит:

- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!

- Никак лося завалил?

- Нет, всю получку пропил...

***

Адвокат - соседу:

- Нынче я защищаю в суде браконьера...

- То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

***

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику… извинения.

***

"Охота крепкое" поставило крест на охоте запланированной.

***

Разговаривают два охотника:

- Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?

- Это понятно: только холостыми!

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях