Анекдоты про пикники: 2 апреля
***
Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
***
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свиненок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
***
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко. Короче, пикник был испорчен.
***
- Ты же хотела пикник на природе.
- Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!
***
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра.
***
На пикнике:
- Надо было гитару взять.
- А я тебе говорила!
- Да? А я не помню!
- А тебя дома не было!
***
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
***
Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона:
– Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то!!!!
***
На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
***
Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
- Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
- Конечно же могу!
- А сосну?
- Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю!
