Анекдоты про футбол и футболистов: 5 марта
***
Сын обращается к отцу:
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
***
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
***
Им много лет говорили: "Играйте как сборная Германии!"
И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.
***
В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.
***
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
***
- Ты слышал, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...
***
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
***
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
***
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
***
- Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
- Если их нет - значит выиграли.
***
У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
***
Кот футболиста никогда не спит свернувшись клубком.
***
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
***
Футбольный комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Еще удар! Да... Таких пинков вратарь ещё не получал...
***
Слышу - все чего-то покупают:
- Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!
***
Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
***
Отец заглядывает в комнату сына:
"- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься ... ну, не буду мешать!"
