Анекдоты про детей: 27 февраля
***
- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.
***
Поля не хочет есть овощи в супе:
- Мама, я овощи не ем.
- Почему?
- Ну, вот такой меня сделала природа!
***
- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?
***
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, рил красава, ништях греванула!
***
В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.
***
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
***
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
***
Девочка принесла кота кошке, чтобы появились котята. По телефону ей звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются!
***
- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.
***
- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю.
***
Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.
***
Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
***
- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!
***
Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.
***
- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!
***
Максимум, что я могу дать детям - это ремня.
***
Шестилетний мальчик спрашивает у восьмилетней сестры: - А почему львы едят только сырое мясо? - Так они же готовить не умеют.
