Анекдоты про вегетарианцев: 18 января
***
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права афроамериканцев, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
***
- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.
***
- А я вчера кино смотрел.
- Опять немецкое...
- Обижаешь - индийское.
- И давно ты стал вегетарианцем?
***
- Представляешь Вася стал вегетарианцем!
- Это как!?
- Перешел на травку
***
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
***
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.
***
Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
***
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
***
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.
***
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
***
- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
***
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
***
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
***
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
***
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
***
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!
***
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
