Анекдоты про удачу: 8 января
***
- Абрам, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Сема, здоровье таки важнее.. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило!
***
Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.
***
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.
***
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
***
Добиваясь удачи, не добивай самого себя.
***
Пить надо не за здоровье. Пить надо за удачу. Большинство пассажиров "Титаника" были здоровы.
***
- Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
- Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
***
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
***
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
***
Я такой невезучий, что если перебегу дорогу черной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.
***
- Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдeт, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...
***
Улыбнулась мне как-то удача… Да как свистнет!
***
Если девушка просит тебя оставить ее одну - оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну. Удачи, в общем.
