Анекдоты про супермаркеты: 4 января
***
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
***
Ну нахамили тебе в супермаркете.
- Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
***
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
***
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.
***
"Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина".
***
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: “А гдЭ мама?”
***
Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с подгузниками для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.
***
Кризису посещается:
- Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты че домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...
***
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
***
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
***
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
***
Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" — читается в глазах кассирши.
