Анекдоты: 31 декабря

Анекдоты: 31 декабря

pixabay

✑✑✑

В фотостудию заходит клиент:

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

- 9 х 13?

- 117, а что?

✑✑✑

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

- Вы обознались. Я не Гена.

- Надо же! А как похож!

- На кого?

- Я же тебе сказал. На кро-ко-ди-ла!

✑✑✑

- Как вы провели лето?

- Июнь и июль - дома, а в августе сходили в магазин.

✑✑✑

- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.

- С чего ты решила?

- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

✑✑✑

На свадьбе полковника спец-служб гостей, требующих выкуп за невесту, снимал снайпер.

✑✑✑

Битва экстрасенсов. Один - другому:

- Ну и как у меня дела?

✑✑✑

- Доктор, скажите честно: я умру?

- Да.

- Скоро?

- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

✑✑✑

- Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...

- По ходу, ты - следующий!

✑✑✑

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали...

✑✑✑

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно-логический интроверт.

- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне еще с позапрошлого года денег должен!

✑✑✑

- Сынок, чтобы понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимание на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?

- Нет, мам.

- У нее совсем нет подружек?!

- Есть, но они сидят...

✑✑✑

Страшное проклятие женщине: "Чтобы ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!"

✑✑✑

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!

- Но, доктор, я думал...

- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

✑✑✑

Парням на заметку. Девушку надежнее всего искать в плавательном бассейне.

Они там без одежды и макияжа.

✑✑✑

- А я порчу снимаю.

- Гадалкой, что ли, работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

✑✑✑

Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.

✑✑✑

Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

✑✑✑

Придумали съедобные деньги.

Несколько чиновников уже подавились.

✑✑✑

- А я сегодня кота купил.

- Зачем?

- Жена мышей боится.

- А мыши откуда?

- Сам вчера принес.

- Для чего?!!

- Давно хотел кота за-

вести...

✑✑✑

Объявление:

"Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать".

✑✑✑

Жена - мужу:

- Я хочу купить себе наконец новое платье!

- А чем тебе это не нравится?

- Ему пять лет, и оно свадебное!

✑✑✑

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.

Попался жених, который не читал мелкий текст.

✑✑✑

Хочу в детсад.

Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.

Играть со мной не надо, я буду тихо спать - и все!..

✑✑✑

Ковбой попал в Израиль. Од-нажды в баре говорит:

- Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

- А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

- Все в порядке, это они за родственниками.

✑✑✑

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.

- Молодой человек, вы в библиотеке.

- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях