Анекдоты про метро: 16 декабря
***
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
***
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнес: "Так! Разархивируемся...".
***
Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придется!
***
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
***
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
***
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
***
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
- Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
***
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.
***
В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
- А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.
***
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
***
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
***
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
***
- Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!!
- Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!
***
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
- Вы еврей?
- Почему?
- Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
***
Станция метро спортивная, а ты нет.
***
А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?
***
- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля !
- А кем Вы работаете ?
- Машинистом в метро.
