Анекдоты про соседей: 15 сентября
***
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
***
Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...
***
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием шибанутых соседей.
***
Мама говорит сыну: - Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо. - Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
***
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
***
- Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.
***
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
***
И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них еще и не такое думаем.
***
Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них еще есть совесть.
***
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры.
