Анекдоты про ипподром: 19 мая
***
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня второй. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь с женой?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
***
Олег Газманов поджег ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.
***
- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на
ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину
седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.
***
Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает:
- Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает:
- Нет. Второй:
- А я?
***
Депутат Верховной Рады Украины на ипподроме:
- Твою мать! И тут нэ на ту кобылу поставыв...
***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
***
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит:
- Что лошадка понравилась?
- Нет, ипподром
***
Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.
***
Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?
