Анекдоты про родственников: 17 апреля
— Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
— Из родственников мужа больше всего мне… нравлюсь Я!
***
— Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.
***
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
***
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: — Не твои ли родственники стоят? Муж: — Да, мои. Тёща с тестем!
***
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал.
Сестра: - А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: - Мы там пылесосим.
***
Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!
***
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вайбере бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
***
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
***
- Почему люди в браке перестают заниматься ceкcoм?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
***
Знакомая рассуждает: "Теоретически, если чтобы сбросить килограмм нужно "недоесть" 9 тыщ калорий, то мне при норме 2 тысячи в день нужно не есть всего 4 дня. То есть с лишней десяткой я справлюсь дней за сорок!" Воодушевленный голос ее парня с кухни: "Конечно! За сорок-то дней даже родственники с потерей справятся!"
***
Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки. Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11. Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве. Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!
