Анекдоты про карантин: 11 апреля
Скажите, а после карантина дадут путевки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?
***
Объявление:
Руки нужно мыть на 20 секунд, а 20 минут.
Водоканал.
***
Наступило время, когда запах спирта на собеседовании вызывает доверие и уважение.
***
Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома.
***
Как определить ведьму?
1945 год: не тонет в воде
2020: не толстеет на карантине
***
Кто-нибудь знает, как долго на карантине нельзя никого в дом пускать? А то муж шестой день стучит в дверь. Меня это уже нервирует.
***
Шла третья неделя карантина. Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.
***
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы сейчас могла оказаться в Китае, Италии или Испании.
***
Впервые в истории мы можем спасти человечество, лежа на диване и смотря телевизор. Давайте не облажаемся с этой миссией.
***
Не боитесь умереть от коронавируса? У меня ипотека. Меня откачают.
***
Собаки требуют ужесточения карантина - им надоело выгуливать всех соседей своего хозяина.
***
Сказали держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
***
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники.
***
Всех мучает вопрос, почему люди покупают именно гречку. Ответ простой: рис из Китая, а макароны из Италии.
