Анекдоты: 16 января
- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой...
✑✑✑
Если в один прекрасный день ты поймешь, почему круглую пиццу упаковывают в квадратную коробку, а нарезают треугольниками, - ты научишься понимать женщин.
✑✑✑
Встречаются два экстрасенса. Один - другому:
- Привет! Как мои дела?
✑✑✑
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
✑✑✑
Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится...
Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.
. ✑✑✑
Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% - из НДС!
✑✑✑
- Пап, а что такое "бракоразводный процесс"?
- Это когда разводят на брак.
✑✑✑
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему вы грузите кирпичи?!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров... И вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно...
- Да! Но вы же хирург! Хирург! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело - цемент! Идите, вон как раз машина подошла...
✑✑✑
Серьезные отношения: молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.
✑✑✑
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь - и кредит ваш.
✑✑✑
Что такое сила тока?
Это когда ума нет, а есть тока сила!
✑✑✑
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы мне ему по утрам The Times, кофе и тапки приносить.
✑✑✑
- Люся, прекрати танцевать!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Люся, держи руль!
✑✑✑
- Привет, что делаешь?
- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
- Жрешь?
- Жру.
✑✑✑
Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу второй недели поняла, что делает за нее домашние задания.
✑✑✑
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
✑✑✑
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
✑✑✑
Марс - единственная планета, полностью населенная роботами. Население - около 7 штук.
✑✑✑
Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей вечером накануне стипендии неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
✑✑✑.
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуточку?!
✑✑✑
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" - о будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
✑✑✑
В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1-я - второй носок.
2-я - пульт от телевизора.
3-я - наушники от телефона.
4-я - ценник от нужного мороженого в магазине.
✑✑✑
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я все еще оплачиваю...
✑✑✑
Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
✑✑✑
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
✑✑✑
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами.
Наутро сильно болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
✑✑✑
Власти хотят сократить число бедных. Блин, мне страшно!..
✑✑✑
Каждый киевлянин мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...
✑✑✑
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
✑✑✑
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
