Анекдоты: 31 октября

Анекдоты: 31 октября

Фото: pixabay.com

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

✑✑✑

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два оранжевых конуса и уехала...

✑✑✑

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

✑✑✑

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137‑й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

✑✑✑

- Доктор, мы его теряем!

- Сестра, возьмите себя в руки - у нас таких еще целая палата.

✑✑✑

- Ты, когда в армии служил, убивал?

- Я поваром служил. Поэтому - возможно.

✑✑✑

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

✑✑✑

- Все газовые системы всех украинцев будут проверены!

- А у кого газа нету?

- Подключим, проверим, отключим!

✑✑✑

На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:

- Почему нарушаете?

- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

✑✑✑

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

✑✑✑

- А теперь, знатоки, вопрос: как узнать, что испортился сыр с плесенью?

✑✑✑

Опытный дальнобойщик ориентируется на маршруте по путанам.

✑✑✑

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Чернигова всего 100 километров - и так доедем.

✑✑✑

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?

- Конечно, мама, он не курит, не пьет, у него жена и двое детишек.

✑✑✑

Настоящий мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал жене:

- Я все равно куплю тебе норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

✑✑✑

Жаль, что Золушка потеряла туфельку. Потеряла бы трусики - сказка была бы 

в сто раз увлекательнее.

✑✑✑

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?

- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

✑✑✑

- Девушка, а вы животных любите?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

✑✑✑

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

✑✑✑

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

✑✑✑

Что такое контрастный душ?

Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

✑✑✑

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

- И когда надо будет их ему давать?

- Никогда! Пейте их сами.

✑✑✑

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит, это не твоя, а ее мама.

✑✑✑

Переписка в интернете:

- Голова болит, что делать?

- Три виски.

- О, действительно легче стало.

- Еще три, пока совсем не пройдет.

- Слушай, в баре виски кончилось, может, три коньяка заказать?

✑✑✑

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать.

Ну и в окно еще смотришь на птичек...

✑✑✑

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

✑✑✑

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях