Анекдоты: 17 октября

Анекдоты: 17 октября

Фото: pixabay.com

Объявление:

"В зоомагазин требуется продавец. Желательно самка".

✑✑✑

- Как у меня мужик переночевал, так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали, так все крепко спали!

✑✑✑

- Девушка, принесите пасту!

- Дома зубы почистишь!

- Вообще-то паста - это вареные спагетти!

- Господи, чем только люди зубы не чистят!

✑✑✑

В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии…

✑✑✑

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

✑✑✑

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

✑✑✑

Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

✑✑✑

Абитуриенток с име­нем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

✑✑✑

- Вчера ходила по магазинам.

- Шопинг?

- Зыринг!

✑✑✑

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

✑✑✑

Докажи, что ты не лох: купи драные джинсы дороже целых!

✑✑✑

Двоякое чувство - это когда тебя признают человеком года в год Козла.

✑✑✑

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

✑✑✑

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: "Ну и зря".

✑✑✑

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Неровная дорога".

✑✑✑

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.

- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

✑✑✑

- Скажите, а окулист сегодня принимает?

- Ой, не спрашивайте, уже две недели не просыхает!

✑✑✑

- По-моему, я некоторым не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда!..

✑✑✑

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.

- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

✑✑✑

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.

- Хорошо.

- С сегодняшнего дня ваша зарплата урезается на 50%, рабочий день - 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.

- Класс! Отлично!

- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

✑✑✑

Заявка на киносценарий блокбастера:

"Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает все, чтобы он вспомнил, на что она обиделась".

✑✑✑

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

✑✑✑

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:

"Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!"

✑✑✑

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

✑✑✑

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.

✑✑✑

- Мне нравилось в 

90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.

- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

✑✑✑

На таможне:

- Запрещенное что-нибудь везете?

- Везу.

Таможенник грустно вздыхает:

- Везет...

✑✑✑

Приходит домой жена и видит, что муж аккуратно отдирает обои.

- Ты наконец-то решил сделать ремонт?

- Нет, я переезжаю.

✑✑✑

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях