Анекдоты: 3 октября
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
✑✑✑
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
✑✑✑
Что ни говори, но самое прикольное занятие - у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
✑✑✑
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну и как?
- Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!
✑✑✑
День, когда вы забыли о дне рождения жены, вы никогда не забудете…
✑✑✑
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос: считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
✑✑✑
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
✑✑✑
Жена слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь провел в больнице у постели тяжело заболевшего Коляна, и молчала.
Колян в шкафу тоже молчал.
✑✑✑
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
✑✑✑
Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
✑✑✑
Лучшее, что могут дать деньги, - это возможность не думать о них постоянно.
✑✑✑
Маленькие хитрости.
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.
