Анекдоты: 29 августа
- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это свечи от геморроя и рецепт от врача на них...
✑✑✑
Жена - мужу:
- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!
✑✑✑
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
✑✑✑
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был не прав, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
✑✑✑
А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну то есть
несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно...
✑✑✑
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины, - та, чей голос звучит из автомобильного навигатора.
✑✑✑
- А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
- Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе!
✑✑✑
Если Золотую Рыбку поймать в Украине, то одно желание придется откатить.
✑✑✑
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
✑✑✑
Зайти дома в комнату подростка - это как заскочить в ИКЕА. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
✑✑✑
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
✑✑✑
Звонок. Муж берет трубку:
- Алло? Да, мама... Да, опять поругались! Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтобы я на ней не вздумал жениться. Ты была права, как всегда. Конечно, я жалею, что тебя не послушался! Я пробовал, ничего не получается. Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
✑✑✑
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
✑✑✑
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
✑✑✑
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
✑✑✑
- Чем жизнь отличается от ринга?
- Ну, если на ринге ты набил кому-то морду, то этим все и закончится. А в жизни с этого порой все только начинается.
✑✑✑
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, а можно с вами сфотографироваться?
✑✑✑
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...
✑✑✑
- Дорогой, я беременна...
- А ты к врачу ходила?
- Да я не от него...
✑✑✑
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
- Ну и что?
- Такую красивую!..
✑✑✑
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
✑✑✑
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрее камеру - сын с выпускного вернулся!
✑✑✑
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу смены дети могли заставить вожатого делать что угодно.
