Анекдоты: 18 июля

Анекдоты: 18 июля

Фото: pixabay.com

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.

- Но когда-то же он отдыхает.

- Когда отдыхает, он поет в караоке.

✑✑✑

Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их…

✑✑✑

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер - лишь бы ни хрена не делать!"

✑✑✑

Объявление:

"Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!"

✑✑✑

- Ты где руку отморозил?

- С похмелья в морозилке пиво искал.

✑✑✑

Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.

✑✑✑

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, 

что из семьдесят третьей позы очень удоб-

но переходить на болевой.

✑✑✑

Из завещания: "...Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам".

✑✑✑

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

✑✑✑

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Киев, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

✑✑✑

Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.

✑✑✑

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

✑✑✑

- Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой женщине должна быть изюминка. Но из тебя хоть компот вари…

✑✑✑

Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

✑✑✑

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

✑✑✑

По статистике, на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин.

Но поздно… Слишком поздно.

✑✑✑

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

 ✑✑✑

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!

- Да у них там какой-то реаниматор из Америки приехал, гениальный, зараза!

✑✑✑

Бабушка говорит внучке:

- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!

- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

✑✑✑

В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.

✑✑✑

- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

✑✑✑

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

✑✑✑

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?

- Цемент.

✑✑✑

- Время не подскажете?

- У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие, противоударные...

- Ну и где же они?

- Так сгорели...

✑✑✑

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то полгода назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

✑✑✑

- Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях