Анекдоты: 27 июня

Анекдоты: 27 июня

О покойниках плохо говорить нельзя.

Успей сказать живому, какая он скотина!

✑✑✑

Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!

✑✑✑

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

✑✑✑

- А власть от Бога?

- Государственная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.

✑✑✑

В Одессе.

Мама:

- Сынок, Монечка! Шо это? Шо у тебя с лицом?

Сын:

- На него оса села.

- И шо, так покусала моего деточку?

- Ай! Нет. Ее таки папа сразу книжкой убил!

✑✑✑

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

✑✑✑

- Вы хотите устроиться к нам прорабом?

- Да.

- А какой у вас опыт работы?

- Я целый год учил гастарбайтеров строить мне дачу!

✑✑✑

Первый курс. Первая пара по математическому анализу в техническом вузе.

Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

✑✑✑

Смена эпох:

Библиотека.

Дискотека.

Ипотека.

✑✑✑

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.

- Сколько?

- Тысяч пять…

- Ни фига у тебя карманы!

✑✑✑

А самое страшное, что я узнал из телерекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

✑✑✑

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

✑✑✑

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях