Анекдоты: 30 мая
✑✑✑
Маленькие хитрости!
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
✑✑✑
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
✑✑✑
Надпись у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза!"
✑✑✑
- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
✑✑✑
Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.
✑✑✑
- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
- Так нет же разницы!..
✑✑✑
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели три симулирует.
✑✑✑
- Сколько тебе лет?
- О! Я уже очень стар!
- Ну насколько ты стар?
- Я настолько стар, что знаю, для чего мнут газетную бумагу!
✑✑✑
Скучно... Мне бы компанию... Маленькую нефтяную компанию.
✑✑✑
Главное правило для похудения - после 120 не жрать.
✑✑✑
Если дама написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
✑✑✑
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - точно выздоровел…
✑✑✑
В Одессе:
- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!
