Анекдоты: 9 мая
✑✑✑
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
✑✑✑
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
✑✑✑
Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!
✑✑✑
- Уважаемый Израиль Моисеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.
✑✑✑
- Пятница. Сегодня сам бог велел напиться!
- То есть ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес: "Петрович?!" - "Так точно!" - "Приказываю сегодня напиться!"
✑✑✑
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
- Что вы вздыхаете? Все в порядке?
- Да, все в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- А бизнес?
- Да, все отлично.
- А что ж вы все время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
✑✑✑
Когда Оксана начала пить соленую воду прямо из моря, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше просто нет смысла.
✑✑✑
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус, и подарки он кладет в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
