Психолог о решении Елены Кравец отселить дочь: Отпустить ребенка - не значит "забить" на него
Актриса "95 квартала" Елена Кравец призналась журналистам, что старшая дочь, 16-летняя Маша живет отдельно уже год.
- Я крутая мама. Это было вынужденное решение. Наша большая семья была немного отягощена жилищным вопросом, и у меня закралась мысль, чтобы Маша жила отдельно. Мы начали искать возможности и эта возможность удивительным образом сама собой образовалась. Родители одной из подруг Маши позвонили мне и сказали: "Лена, мы знаем, что есть такая проблема, что вы хотите решить этот вопрос, а у нас есть решение. Давайте ваша дочь будет жить с нашей", - говорит актриса.
Также Елена Кравец добавила – бесспорно, первое время волновалась за дочь, но Маше переезд пошел на пользу, девочка быстро повзрослела и стала настоящей хозяйкой.
Если ребенок хочет - нужно отпускать
Работает ли на благо такой метод "крутой мамы" Елены Кравец, мы решили спросить у клинического психолога Мирославы Власенко.
- Это реально работает. Если ребенок хочет, его нужно отпускать. Особенно если ребенок находится в пубертате. Это учит человека принимать ответственность за последствия того или иного поступка, пониманию как устроена жизнь. Что пачка соды, оказывается, может заканчиваться, как и хозяйственное мыло или любые другие вещи, которые под крылом родителей появляются "сами по себе" и "такое ощущение, что не заканчиваются", - говорит наш эксперт.
Однако, не стоит забывать - отпустить ребенка не значит "забить" на него. Родители все так же должны интересоваться жизнью подростка, демонстрировать, что они готовы принять его обратно, готовы поддержать его выбор. Это и будет высшей формой взаимоуважения.
Свободный и неинфантильный
- Это же воспитывает в человеке свободу: выбирать и делать. Он понимает, что для того, чтобы что-то получить, нужно приложить усилия. Это способствует отделению себя от родителей (так называемой сепарации) и осознанию кто ты такой и чего хочешь от этой жизни, - продолжает клинический психолог и добавляет:
- Запрещать ребенку делать, что он хочет - значит отбирать у него свободу и продолжать держать его под боком, даже если это ничему его не учит. Так получаются 30-летние инфантильные личности, которые не понимают - для того, чтобы хорошо зарабатывать, нужно делать больше, чем просто физически находиться в офисе. Это в нас вкладывается еще системой образования: "если хочешь тройку - достаточно просто сидеть на паре". Этот паттерн поведения и переносится в реальную жизнь, где почему-то не работает. Так мы получаем бестолковых работников, которые непонятно чем занимаются и требуют увеличения зарплаты, потому что они уже тут полгода работают, а не потому что пул их обязанностей увеличился.
Но такой опыт однозначно хорошо влияет на становление личности, если это не сопровождается обидами. Как истинная, а не видимая причина отразилась на подростке никто не знает. У "мамы закралась мысль, чтобы Маша жила отдельно", но что в тот момент думала сама 15-летняя Маша? Что из-за рождения в семье двойняшек теперь почему-то меняться должна именно ее жизнь? Или, наоборот, облегченно вздохнула и с радостью упаковала вещи? Тут надо говорить с Машей. Потому что в данной ситуации есть помимо плюсов и минусы.
Плюсы
Для родителей: больше личного пространства; спокойствие за то, что ребенок может справиться с проблемами самостоятельно; радость за то, что ребенок является независимой личностью и в состоянии выбирать и понимать, что ему нравится, а что нет. Интерес к жизни ребенка на расстоянии не вызывает сопротивления, как если бы ребенок жил рядом. Конечно, речь о здоровом интересе, а не о звонках каждые два часа с вопросом "где ты?" Такое точно не будет идти на пользу.
Для детей: свобода действий и выбора; ощущение что его решения уважают, отсюда самостоятельность, отсутствие инфантилизма. Интерес к жизни родителей, хорошие отношения с ними из-за отсутствия бытовых ссор, которые в глобальном плане ничего не весят, а "осадочек остается".
Минусы
Для родителей: невозможность контролировать ребенка, знать наверняка что происходит в его жизни, и как следствие - тревога. А еще поедающая изнутри мысль "я плохой родитель, раз от меня сбежал ребенок" бьет по самооценке.
Для ребенка: ощущение ненужности, покинутости и изменение в системе координат "доверие-недоверие людям". Вопрос "если меня бросили один раз, бросят и второй?", и отсюда проекция недоверия на все отношения. Нехватка внимания родителей, боль и разочарование из-за этого. Установка "я не нужен" приводит к "если меня не станет - никто не заметит". Из этого вытекает тревога, депрессия, аутоагрессивное и суицидальное поведение.
Личный взгляд
В тесноте да не в обиде
В моей семье тоже постоянно стоял жилищный вопрос – 2-е взрослых, 2 детей-подростков и малыш. Впятером мы ютились в "малосемейке", а когда еще и родственники приезжали, так вообще праздник – на диване поперек спать, чтобы все поместились, и плевать, что ноги свисают.
Предложи моей маме, чтобы кто-то из ее старших детей ушел на вольные хлеба, да еще и к подруге/другу – никогда бы не согласилась. В тесноте да не в обиде, и точка.
Помню, как отпрашивалась просто переночевать у подруги, и вечно натыкалась: "Тебе что, спать негде?". И это не делало мою маму несовременной или некрутой – тогда современность другая была. Не дай бог, соседи узнают, что твое чадо ночует не дома или вовсе живет отдельно, сразу – стыд то какой!
Думаю, очень многое зависит и от самих детей, и от их родителей. Я позже начала самостоятельную жизнь, но, так сказать, вынужденно – в ВУЗ поступила. И, откровенно говоря, впервые сварила нормальные съедобные макароны лет в двадцать. Сегодня меня инфантильной ну никак не назовешь, хоть и "хозяюшкой" я стала позже сверстниц.
Сегодня другие дети и соответственно другие родители и модели воспитания. Но думаю, моя мама даже сейчас не согласилась бы чтобы кто-то из троих детей, раньше положенного покинул родное гнездо – в тесноте, да не в обиде и главное все вместе.
