20 мая
Загрузить еще

Как помочь подростку пережить непростую жизненную ситуацию

Как помочь подростку пережить непростую жизненную ситуацию
Фото: Рисунок: Катерина МАРТИНОВИЧ
Татьяна Ночкина. Фото: Личный архив

"Весна идет, весне дорогу", - поется в песне. Сходит снег, поют птички, и подростки начинают где-то пропадать вечерами. Вот он куда-то ушел... Черт-те когда вернулся... Закрылся в комнате... Школу прогулял... Мама ломает руки и пьет валерьянку. А может, не надо нервничать? Чадо больше не дитя! Или все-таки надо? 

1. Влюбился

Одни свидания на уме, учебу забросил...

- Взаимодействие с подростком начинать нужно с того, чтобы разделить с ним ситуацию. Например, пришло дитя домой, светится. Правильная реакция мамы: "Ты такая сейчас счастливая, дочка, как хорошо!" Или: "Сын, ты встретил девушку, которая тебе нравится, как я за тебя рада". Это техника активного слушания. Что видим, то и озвучиваем. Нас может раздражать, что он забросил учебу, но первое дело - поддержать. Только присоединившись душой, можно влиять на своего ребенка.

Никаких оценочных красок типа: "Ты еще маленький". Ребенок уже влюбился, нудить поздно. Нужно вызывать подростка на искренность. Если он готов с вами обсуждать свои чувства, у вас есть возможность поднять вопрос учебы. "Твой парень (или девушка) наверняка хочет, чтобы ты был успешным, хорошо сдал ВНО, это поднимет твой рейтинг в глазах любимого человека". Если совсем худо: "Ну постарайся хотя бы на тройки".

- А вот такой вариант: через пару месяцев выпускной, а сын домой невесту привел. "Знакомься, мама, это Яна, она будет жить у нас". И мама соглашается...

- Такие ситуации обычно возникают, когда мама воспитывает сына одна. Она бессознательно передает мальчику полномочия мужа и отца. Со временем сын привыкает к роли главы семьи. Приводит девушку и просто ставит маму перед фактом. Но это последствия именно ее, маминого, распределения ролей. С такой мамой мы начинаем работать над ее самооценкой и личностными границами. Учим фразам "Мне это не нравится", "Я этого не хочу". Именно эти фразы ей нужно будет проговорить и в откровенном разговоре с сыном. Ей нужно воспитывать в себе чувство собственного достоинства.

2. Неразделенная любовь или поругался с друзьями

Слезы, депрессия. Как поддержать?

- Здесь на первый план выходит родительское молчание, но не отстраненное. Вот ребенок в комнате лежит плачет. Часто родители предпочитают уйти подальше - "не мешать". Но это неправильно. Правильно быть физически рядом с подростком. Обнять, поцеловать, показать, что мама здесь. Или, например, сидеть на диване нога к ноге. Тут очень важен телесный контакт. Но говорить ничего не надо. Когда ребенок понимает, что его не осуждают, что его любят, он начинает говорить сам. Может сказать: "Ну почему она (он) так?" Нужно ответить: "Да, мы иногда встречаем не своих людей. Твой человек впереди. Тебе надо его дождаться". Серьезный разговор, как с близким другом, с товарищем. Ни в коем случае не сюсюканье, не отрицание: "Ой, ерунда, у тебя еще сто раз так будет". Обесценивание приведет лишь к тому, что ребенок закроется. Требуется, наоборот, чуть повышенное внимание. Можно поужинать вместе в кафе, развеяться. Главное - ни грамма фальши.

3. Связался с плохой компанией

Странные приятели, гуляет до позднего вечера, не звонит. А вдруг наркотики? Алкоголь?

- Самая распространенная ситуация. Так происходит, когда родитель отдалился от ребенка. Например, на фоне учебы. Это 8 - 9-й классы, как правило. Ребенок спускается на двойки, мамуля его начинает долбить. И тогда - здравствуй, плохая компания. Если уже так сложилось, что ребенок не звонит, нужно работать над восстановлением отношений. Родителю нужно снова присоединиться к ребенку. "Почему так поздно? Ты о нас подумал?" - это все убираем. Вместо обвинений на первый план выносим "я-сообщения". Не "ты сволочь", а "я беспокоюсь". Например, говорим по-доброму: "Подойди, пожалуйста, ко мне. Я очень за тебя волновалась". Перед его прогулкой с друзьями обнимаем и говорим: "Хорошо тебе погулять, береги себя". Но без нытья и нотаций. Дитя привыкло, что мама-папа пилят, и у него выработался сигнал: нужно валить к друзьям, которые его принимают. Если вы отмените чтение моралей, он начнет потихоньку смотреть в вашу сторону. Это процесс небыстрый. Если у вас есть точная информация, что в компании имеют место алкоголь и сигареты, говорим: "Мы не готовы давать тебе деньги, которые ты потратишь на то, что вредит твоему здоровью" - и лишаем карманных денег на период возвращения в семью.

4. Замкнулся, секретничает

Просачивается к себе в комнату, из комнаты - на улицу. Что там? Друзья? Любовь? Ничего не видно за "китайской стеной".

- Если ребенок выстроил стену, значит, вы его перестали принимать. Подросток сам не осознает, не придет, не упадет в ноги: простите, был не прав. Родитель должен сделать первый шаг. Проявите настойчивость. Не давайте ребенку незаметно прошмыгнуть в комнату. Остановите и пообщайтесь. Ни в коем случае не орать, не унижать, но сказать строго: "Пройди, пожалуйста, на кухню, надо поговорить". Когда это звучит достойно, ребенок идет на контакт. И снова применяем технику "я-сообщений": "Я уверена, что у тебя все хорошо, но хочу знать, как у тебя дела". Скорее всего, вначале вы услышите: "Да нормально!" Тут мама подключает "активное слушание": "Верю, но мне хочется знать больше. Скажи, пожалуйста, ты гулял сегодня с ребятами, с которыми в школе учишься?" "Нет". "С ребятами из соседнего подъезда?" Как только ребенок ответит на первый конкретный вопрос, это сигнал, что вы выбрали правильный тон. Приоткрылась дверь к взаимопониманию. Конечно, каждая ситуация особенная. Но ни в коем случае родитель не должен занимать позицию извинения. "Прости, сынок, что вмешиваюсь в твою жизнь" - это проигрышный вариант. Подростки очень не любят нашего самоуничижения. Родитель имеет право знать, с кем проводит время его ребенок. Внутренняя установка: сочетание твердости, уважения и доверия.

5. Начал хамить

Многие родители проглатывают подростковое хамство, списывая его на трудный возраст. Игнорировать нельзя ни в коем случае! Но и за ремень хвататься - плохое решение. Как только пошли первые признаки грубости, говорим строго: "Мне очень неприятен твой тон, тебе придется извиниться за свои слова" - и останавливаем разговор. Уходим и занимаемся своими делами. Пока ребенок не попросит прощения, никаких контактов типа: "Ой, пойдем покушаем, давай я тебе обед разогрею". Дайте ребенку обдумать свое поведение. Если грубость резко не пресечь, она будет только расти.

А что еще

Ходит рассеянный, с отсутствующим взглядом 

"Ничего не интересно, ничего не мило". Лермонтовский "Демон" такой.

- Часто это бывает из-за компьютерной зависимости - выпал из реальности, как говорится. Из сети вытаскиваем серьезно. Присоединяемся к ребенку: "Я очень переживаю. Я ожидала, что ты в этом возрасте сам будешь регулировать время за компьютером, жить активной жизнью, ходить на кружки. Но ты этому не научился, и я вынуждена вмешаться, чтобы сохранить твое здоровье".

Апатия бывает и в другом случае: когда родители требуют больше, чем может и хочет ребенок. Родители начинают скакать вокруг, но так мы только приучим подростка к тому, что он - центр вселенной. Не приставайте к чаду: "Ой, ну почему ты ничего не хочешь? Смотри, как здорово!" Начинаем из глубины. Восстанавливаем физический контакт. Очень рекомендую массаж на ночь. Пока массируем, заводим дружеский разговор - сначала на общие темы: "Ну как в школе?" Потом слегка касаемся проблемы: "Ты иногда грустный..." Главное - без драматизма, без придыхания и оханий. Тогда ваш тинейджер откроется. За детской апатией часто кроется разочарование. Например, любимая подружка перевелась в другую школу, класс был раньше дружный, а теперь все рассорились. Беседуя, мы помогаем юному человеку осознать и решить проблему.

Новости по теме: Подростки воспитание