Анекдоты: 28 февраля
В магазине.
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю! Следующий!
✑✑✑
Я уже в том возрасте, когда и сковородка - отличный подарок.
✑✑✑
Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?
- На коррупционе.
✑✑✑
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
✑✑✑
- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось...
✑✑✑
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни" - так мне только из собачьего питомника позвонили.
✑✑✑
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах на кредит!
✑✑✑
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал.
✑✑✑
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
✑✑✑
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
✑✑✑
В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь?!
✑✑✑
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.
✑✑✑
Отбивные получились просто изумительные!
И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.
✑✑✑
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.
✑✑✑
Родительский долг - это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
