5 способов не злить бойфренда
Дорогая Анфиса! Мы с моим парнем Виталиком уже целый год вместе. Я его очень люблю, и он меня тоже. Но мы все время ссоримся. Я очень боюсь, что когда-нибудь он просто не позвонит и я его потеряю. Что мне сделать, чтобы мы перестали ругаться из-за всякой фигни?
Оксана, 15 лет. Киев.
Да… Без мудрого эксперта тут не обойтись. Как понять, что не нравится этим юношам? Анфисин верный друг - Вова Ежиков - откроет девушкам секреты и тайны мужского сердца, разложит перед дамами все козыри. Каких ошибок не стоит совершать девчонкам, чтобы бойфренд не сбежал?
1. Не грузи!
Ситуация: Ты рассказываешь своему любимому захватывающую историю о том, как у подружки Лариски на улице высыпалось все из сумки. Сумка у Лариски была красная с белой полосой, а из нее выпали не только ручки и книжки, но еще и колготки… а мимо проходил Толяша в джинсах узеньких. И он ей говорит… а она ему… и тут он такой подходит и…
Твой любимый давно тебя не слушает, а играет в тетрис на мобильном. Как он может, хам невоспитанный, ты же еще самое интересное не рассказала! Ты обижаешься, что его не интересует твоя жизнь.
Вова Ежиков:
- Жизнь любимой девушки нас волнует. Но мы способны слушать не больше трех минут, потом наш мозг отключается или переключается. Не обижайся, но нас мало волнует, какие колготки выпали из сумки Лариски. Да фиг с ней, с Лариской! Это твои подружки любят мелкие детали и подробные сплетни, а нам надо быстро и по существу, если, конечно, дело не касается новой компьютерной игры или серии «Саус Парка» - тут давай поподробнее!
2. Не обижай!
Ситуация: Вы договорились говорить друг другу только правду, поэтому ты честно сказала ему, что свитер в джинсы заправляют только тормоза и отстойные ботаны. Он вытащил свитер из штанов и обиделся.
Вова Ежиков:
- Есть такая фигня: иногда лучше жевать, чем говорить. Так вот. Если тебя бесит его уродливый свитер, промолчи. Или подари другой. Уродливый все равно потом надоест, зато вы не поругаетесь, он не обидится, и ты не нарвешься на месть. Именно месть, детка! Мужчины ничего не забывают, и через пару дней он ввернет, что новые джинсы делают твою попу слишком толстой. Приятно? То-то же! И не говори, что «Наполеон» его мамы больше похож на подошву кроссовки, чем на торт.
3. Не рассказывай про бывших!
Ситуация: Твой бойфренд купил гитару и пытается научиться на ней играть. И ты, наблюдая, как он коряво ставит пальцы на струны, только чтобы помочь любимому, говоришь:
- На этом аккорде указательный палец должен лежать на струнах покрепче, чтобы гитара звучала, когда играешь перебором.
- Откуда ты знаешь? - удивляется он.
- Да мой бывший, Бернардо, был просто богом игры на гитаре, - с гордостью отвечаешь ты.
Вова Ежиков:
- Никогда, ни при каких условиях не рассказывай и не упоминай о своих экс-бойфрендах. Теперь твой нынешний возлюбленный ударится в комплексы. Он будет представлять себе, как загорелые руки обольстительного красавца Бернардо обнимали твою тонкую талию, а ты заливалась звонким смехом (и не важно, что Бернардо - это всего лишь деревенский Борька с дачи). Ты бы еще сказала, что Бернардо целуется лучше, чем он, Василий. Не говори этого, если не хочешь, чтобы твой парень удавился от тоски или, что тоже возможно, пристрелил из рогатки Бернардо. Помни, мужчины ревнивы, не дразни нас!
4. Не капризничай!
Ситуация: На День святого Валентина он подарил тебе тюльпаны и коробку для хранения дисков, а ты уже месяц мечтала, что он бросит к твоим ногам дюжину алых роз и пришлет по почте плюшевого медведя с романтической открыткой. Ты дежурно улыбаешься коробке для дисков, ненавидишь милого, ходишь мрачная и недовольная.
Вова Ежиков:
- Во-первых, мужчины не умеют читать мысли. Вы смотрите сериалы и романтические комедии, где герой воплощает в жизнь все девичьи мечты, он там всегда в белой рубашке, под мышкой всегда охапка роз (и как его шипы не колют?), а в багажнике нового BMW-кабриолета - сотня плюшевых медведей разных размеров. Так бывает только в кино. Мы, настоящие, ненавидим плюшевых уродцев - они собирают пыль, занимают лучшие места на диване и из-за них возлюбленная начинает сюсюкать и говорить писклявым голосом: ути-пуси, какой халесий! Лучше мы подарим своей девушке что-нибудь нужное и полезное. Мы же ее любим. А если прям не жить тебе без медведя, то намекни за пару дней до праздника, что вот этот «ути-пуси» на витрине - твоя мечта!
5. Не пугай!
Ситуация: В выходные у твоей тетки день рождения. Ты, ясное дело, собираешься идти туда вместе с милым, показать его родственникам, а как иначе, вы же теперь «мы»! Ты думаешь, как бы ему так сказать, чтобы он не испугался и не отказался. Поэтому ты начинаешь разговор издалека, с подготавливающим вступлением: «Пупсик, ты сегодня такой красивый, и, наверное, не откажешь мне, если я попрошу. В общем, мне нужно сказать тебе важную вещь…» В итоге он отпрыгивает от тебя, встает в позу боксера на ринге, закрывая нос, а на твою просьбу вытаращивает глаза и орет: «Какой день рождения? Какой тетки? У меня же футбол!»
Вова Ежиков:
- Юноша боится длинных вступлений. За словами «мне надо сказать тебе что-то важное» ничего хорошего стоять не может! Поэтому чем длиннее вступление, тем крепче оборона, тем вероятнее отказ. Говори прямо: «Зай, давай вместе пойдем на день рождения к тетке, там может быть скучно, но мне очень нужно идти, мне будет приятно, если мы пойдем вместе». Ну как тут отказать?
|
НАПИШИ ЕЖИКОВУ
Девчонки, Вова Ежиков, шпион, заброшенный в лагерь противника, ждет ваших писем с вопросами. Он готов раскрыть перед вами мужские секреты и помочь вам разобраться в отношениях со своими любимыми. Присылайте вопросы по адресу [email protected] - и все письма непременно попадут в руки нашего мудрого эксперта.
