Анекдоты: 10 января
- В спортивной обуви в наш ресторан нельзя.
- Кеды с платьем - это тренд, колхоз ты отсталый!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
✑✑✑
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. Я ей говорю: "Маша, вернись, нам туда нельзя, мы экономом летим!"
✑✑✑
В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.
✑✑✑
Объявление: "ТЮЗ. Работа. Не волк".
✑✑✑
Вот интересно, как на студии "Дисней" решают, каких животных рисовать в штанах, а каких - без?
✑✑✑
- А теперь стих.
- Какой стих, Сарочка?
- Стих - это глагол. Сел и стих.
✑✑✑
Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
✑✑✑
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
✑✑✑
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.
✑✑✑
"Вот мы почти и пришли!" - сказал Сусанин, срывая на ходу банан.
✑✑✑
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня в жизни загадочного и непонятного.
✑✑✑
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
✑✑✑
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
✑✑✑
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
✑✑✑
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
✑✑✑
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
