Семейный психолог Олег Леконцев: Мужчина - не чемодан, чтобы бояться его потерять
"Чего сигналите, все равно разведетесь!" - каждые выходные мать моей подруги заводит эту песню. Окна их квартиры выходят на загс.
О секретах влюбленности, о том, как правильно создавать семью и разводиться, - рассказал Олег Леконцев.
"Апельсин" оказался "томатом"
- Влюбленность и любовь - слова однокоренные, - отмечает наш эксперт. - А механизмы у них разные. Все, что объявлено любовью и описано в литературе, - это все влюбленности на 90 процентов. Вот "Ромео и Джульетта" - типовая подростковая влюбленность, возведенная в абсолют. Если бы они поженились, терпели бы всю жизнь друг друга. Один - невротик, другая - суицидница. Не позавидуешь!
- Как начинается влюбленность?
- Допустим, у вас есть представление о том, что такое любовь, каким должен быть "ваш" мужчина или "ваша" женщина. И вот в вашу проекцию попадает человек, который совпадает с тем, что вы себе надумали. Возникает гормональный всплеск. Причем, если он мощный, то держится в организме года два-три. И все! Она самая лучшая! Поведение влюбленного, особенно подростка, напоминает поведение маньяка. Или психопата и параноика: дайте мне ее, никого, кроме нее, не надо!
- А что плохого-то? Человек влюбился.
- Вот именно! Влюбился. Но это не любовь. Любовь - совершенно другое чувство. Это наивысшая степень содружества, партнерства и близости, в том числе телесной (любить, кстати, можно и без секса). И любовь не проходит. А влюбленного через два-три года отпускает: уровень гормона падает. И что потом? Если мужчина способен к любви, умеет это выразить в поведении - цветы дарит, комплименты говорит, - у пары все продолжается очень хорошо. Но это редкий случай.
- А обычно как?
- Она меняется. Вместо любимой на тебя вдруг смотрит обычная женщина. И у нее: на диване сидит мужик, у него уже не те черты, что у любимого-единственного. А почему? Да он просто начинает вести себя, как раньше, пока не втрескался. Потому что во время влюбленности человек демонстрирует лучшие свои качества.
- Получается, мы все притворяемся?
- Смотрите, вот фруктово-овощной прилавок. Вы знаете, что из апельсина сможете сделать апельсиновый сок, а вот помидор - из него томатный. Вы же не принесете домой помидор и не будете жать из него апельсиновый сок? И еще ругаться на него при этом!
- Это вы к чему?
- Во время влюбленности все мы апельсины! Пробивается где-то помидорная кожура, но в основном все искренне хотят быть фруктами. А когда гормоны утихают, все - мы опять помидоры. И "милый рядом" становится немилым. Или "как ты изменилась". Да не изменилась она! Просто все встало на свои места. И ты ее не разлюбил, потому что и не любил. Если бы любил, не разлюбил бы.
"Бабы - дуры" как сценарий
- И дальше развод? Слышала мнение: развод - маленькая смерть.
- Так и есть. По шкале травматичности событий, если за 100 процентов брать самую серьезную травму - смерть родного человека, развод составляет 70% (свадьба, кстати, 60%). Семья для человека была главным в жизни - а тут ее не стало. Конечно, травма. И все эти теории половинок - ерунда! Совпали люди, повезло - молодцы. Не совпали - не молодцы.
- Получается, совместная жизнь после влюбленности - чистое везение?
- По большей части - да. Потому что, как правило, люди женятся бездумно. А потом понимают: увы, этот человек - не мой.
- Как влюбленным не наделать ошибок?
- Во-первых, не надо сразу жениться. Лучше подождать. А главное, что нужно вам понять, зачем нужна семья. В чем ее цель? Зачем вам муж? Одна из звезд, которой ищут супруга в телешоу, говорит: "Я хочу мужской ласки, безумия". Подожди! Ты свое возьмешь, будет тебе безумие. Нужно точно определить свою цель, тогда не придется снова наступать на старые грабли. И если вам удастся найти человека, у которого представления о семье совпадают с вашим (хотя бы на 80%), тогда все получится. Как это узнать? Нужно спрашивать и самому рассказать, чего хочешь. Только по-честному! Опять же, такие разговоры следует вести, когда влюбленность прошла. Иначе он вам такого наобещает! Но судите о человеке по его делам. Узнайте его предыдущий опыт.
- Каким образом?
- Попросите рассказать. Почему нет? Вам с этим человеком жить, вы ведь не в купе с ним едете.
- Представляю, что он скажет о бывших: "попадались не те, все бабы - дуры".
- Значит, и в новых отношениях баба будет дурой. Скорее всего, все повторится. Если не проходил после развода психотерапию, не испытал жесточайшего стресса, который перевернул его взгляд на жизнь, если не начал думать головой. В нас есть сценарный процесс, идущий от наших родственников. И мы с большой вероятностью повторяем судьбу кого-то из них. Поизучайте, как жили ваши предки, как у них складывались отношения. Скорее всего, вы увидите, что тоже заточены находить тот тип человека, которого выбирали ваши бабушки, мама...
- Можно изменить этот сценарий?
- Да, с помощью психолога. Но если вас это не беспокоит, оставьте как есть. Если привыкли - терпи и справляйся, ешь, молись, люби. Так терпели и страдали ваши родственники.
Вот пример. Вторая мировая война была три поколения назад. А мы все "родом оттуда". В нас живут генетические разрывы. Горе, утраты наших родителей, прабабушек, прадедушек. Это страшное дело, когда приходит похоронка. Вот откуда у женщин до сих пор безотчетный страх потерять мужчину. А он что, чемодан? Да отпустите его! Некоторые выпихнуть не могут. Времена-то изменились.
Починить можно все, если "лампочки" согласны меняться
- И для чего же теперь современному человеку семья?
- Это место, где он может устроить тихую гавань. Место, где тебя поймут, примут, будут считать значимым.
- Но ведь не всем так везет?
- Многие думают, что семья - это большой труд. Надо ее строить по кирпичику, трудиться. А на самом деле это очень простое умение. Выстраивать иерархии, сохранять привязанности и соблюдать баланс: давать - брать. Плюс доброжелательность. Больше ничего не надо.
- Если что-то пошло не так, можно починить?
- Знаете, сколько нужно психологов, чтобы поменять "лампочку"? Достаточно одного, если "лампочка" согласна меняться. Так и в семье: починить можно все, если "лампочки" согласны. И лучше идти к хорошему специалисту. Сами не решите. Точнее, можете, но, если я автомобили чинить не умею, обращаюсь к автомеханику...
Конкретно
Перекрасьтесь и повторяйте: "Никто не виноват!"
Простые способы, которые помогут пережить расставание
- И все-таки, если развод случился. Как жить дальше? "Я один, несчастный".
- Как правило, "я одна, несчастная" - это больше женская ситуация, - говорит Олег Леконцев. Мужчины чаще реагируют, как радостный танцующий грузин из анекдота про кладбище: "Один, совсем один!"
- А что женщинам делать, если не танцуется?
- Вы это бессознательно сами знаете. Начинаете стричься, перекрашиваться, худеть... Да, это первое, что я рекомендую, - сменить картинку себя.
Второе. Сменить обстановку, уехать куда-нибудь - в путешествие, к друзьям. Если не получается, повыбрасывать все вещи, которые напоминают о бывшем, переставить мебель...
Третье. Сменить круг общения, который напоминает о разводе. Вообще прекратить с кем-либо обсуждать эту тему: "ах, он мерзавец". Ну что за жвачка? Вы травмируете себя, а не облегчаете жизнь.
Четвертое. Надо принять ситуацию как данность. Проговорить ее самой себе. Но не "я осталась одна" - это травматичная формулировка! Лучше: "Я больше не состою в браке". А все эти слова кошмарны для нас: "развод", "я не замужем". Избегайте их.
И последнее. Перестаньте искать виноватых. А то начинается: это все из-за меня, я недостаточно хорошая жена... Прекратите! Еще раз: никто не виноват!
Необходимо минимизировать последствия развода. Составьте новый список: что нужно сделать? За время, пока вы были замужем, у вас накопилась куча планов. Займитесь наконец этим. И у вас, возможно, давным-давно существуют поклонники!
И еще. Надо подумать, какой урок вы получили. И что хорошего не произошло бы, если б не было этого брака. Там же полно хорошего! И несколько прекрасных лет жизни, ребенок замечательный. Все это было. И все осталось.
