• Главная
• Общество

Светлана Прядун. Фото: ЯНСОНС Оскар

Мир устроен слишком некомфортно, чтобы ощущать в нем спокойствие, но мы, увы, мало что можем изменить. Значит… нужно менять свое к нему отношение. Об этом с читателями "КП" в Украине" беседует психотерапевт, член правления ассоциации психологов Украины Светлана ПРЯДУН.

Если начальник - ходячий стресс

- Признаком каких болезней является гневливость и вспышки ярости без причины? Нужно ли обращаться к врачу? 

- Раздражительность может быть признаком нарушений гормонального баланса. Если есть подозрения, проверьте щитовидную железу. Но также вероятно, что вы перестали справляетесь с грузом ответственности или пережили стресс. Он сначала мобилизует силы организма, а потом возможен нервный срыв. Позаботьтесь о своем отдыхе и попросите, чтобы ваши близкие также позаботились о том, чтобы снять с вас нагрузку. Помните анекдот: дети, отойдите, я делаю вам счастливую маму? 

- Как быть, если начальник все время срывается на подчиненных. Словом, ходячий стресс. 

- Не рассчитывайте, что сможете изменить начальника. Подумайте, что вас держит на этой работе: зарплата, коллектив или ничего существенного? Если стимул остаться есть, оцените преимущества. И ищите ресурсы для самовосстановления - это семья, друзья, спорт. Организуйте свой рабочий день так, чтобы у вас было время перевести дух. Скажите начальнику, что вам нужно полчаса на восстановление сил. Не ожидайте от него тепла. Он живет в своем мире стресса. И многое из того, что вы принимаете на свой счет, вовсе может к вам не относиться. 

- Как научиться не переносить рабочее раздражение на семью? 

- Действительно, мы часто приносим домой то, что накопилось на работе. Там мы сдерживались - нас могут уволить, а дома - нет. Поэтому страдают близкие. Но хорошо уже то, что вы это понимаете, это первый шаг. Второй - скажите родным правду: у вас тяжелые времена, вы можете раздражаться, сердиться, но к ним, родным, это не относится. 

Родители не должны растворяться в детях

- Меня бесит упрямство взрослых детей. Они не хотят прислушиваться к опыту родителей. 

- Когда ребенку исполняется 18 лет, он получает право совершать ошибки. Родителю нужно занять такую позицию: не просят - не вмешиваюсь. Ведь пока мы снабжаем взрослых детей советами, мы протягиваем им костыли, превращаем в инфантов. Спрашивайте у детей, чем можете помочь, нужна ли подсказка. Это будут границы разумных усилий. Родители не должны растворяться в детях. Если ребенок занимает все пространство женщины, он не сможет строить самостоятельную жизнь. 

- Могут ли социальные сети спасти, если мучает мысль, что ты - одинокий человек? 

- Сейчас жизнь в соцсетях очень активна. Но все-таки это суррогат настоящих отношений. Вы ведь все равно дома одни. Соцсети могут помочь, но этого будет недостаточно.

- Как реагировать на негативную о себе информацию, критику мнений или поступков? 

- Тут важно разделить людей, которым вы доверяете, и посторонних. К близким людям полезно прислушаться, хотя сказанное может быть обидным для вас. А чужой человек может отражать в своей злости не вас, а свои внутренние процессы. Это не нужно принимать всерьез. 

- Как не реагировать на людей, которые мешают. Вот заходишь в магазин с узкими проходами, а там мамаши с колясками расхаживают, загораживая все пространство. Не хотят взять детей на руки. 

- Я так думаю, что надо руководствоваться принципом реальности. К примеру, почему о вашем комфорте будет заботиться мамочка, у которой ребенок. Если вы не будете ожидать от нее любви, то не станете и разочаровываться. И попробуйте сами сделать первый шаг к понимаю - улыбкой или добрым словом. 

Принимайте реальность

- Что делать, если после двух лет жизни стал раздражать муж. Он вдруг поменялся - говорит не так, делает не так. 

- В период влюбленности мы видим не человека рядом с собой, а свои проекции, ожидания, мечты. Обычно тогда и заключаем браки. Настоящее знакомство начинается после. И вот тут можно увидеть другого - человека со своими потребностями и запросами. Это кризисный этап, но на нем можно построить новые, более близкие, чем раньше, отношения. Это хороший период, хоть и очень сложный. 

- Как преодолеть отвращение перед толпой в общественном транспорте? Ездить впритирку с потными, галдящими людьми невыносимо. 

- Да, смириться с собственными ограничениями трудно. Машины у меня нет, и я завидую всем, кто едет в автомобиле с кондиционером. Как можно бороться? Думайте, что еще пару остановок, и это закончится. Повлиять на то, чтобы кто-то молчал или вкусно пах, вы не сможете. Либо принимайте эту реальность, либо просыпайтесь раньше, садитесь на другой транспорт, берите наушники. 

- Я нашла хорошую работу, но не могу привыкнуть к коллегам по кабинету. Они все время болтают о каких-то глупых бабских вещах.

- Честно ответьте себе на вопрос, что вас раздражает: бабские разговоры или ваше в них неучастие? Если вы чувствуете, что не включены в коллектив, то раздражать может все. Значит, надо пытаться влиться. Если вы включены, но темы вам не интересны… Тогда поставьте себе вопрос: почему другие должны подстраиваться под ваши интересы? Говорят - и пусть говорят. Поищите человека, с которым сможете быть на одной волне. 

Ставьте личные границы 

- Бесит, когда практически незнакомые люди рассказывают, что нам с мужем нужно завести общего ребенка, хотя у нас трое детей от предыдущих браков. Как вежливо послать таких советчиков? 

- В нашем постсоветском пространстве понятие личных границ, увы, отсутствует. Но все-таки вам придется их ставить. Отвечайте, что это ваш личный вопрос и вы будете решать его сами. И переключайте тему, как это делают с маленькими детьми. Например, на личную жизнь советчика.

- Мне кажется, что муж и сын-подросток тратят слишком много денег. Я постоянно нервничаю и срываюсь на крик. 

- У меня встречный вопрос: а вы что-то тратите на себя? Вот просто: захотела шоколадку - позволила. Если нет, то человек становится очень внимательным к тому, что позволяют себе другие. Потому что тоже так хочет, но не может. Скажите семье, что часть бюджета - это ваши расходы. Небольшие, но приятные. Вынуждать других отказываться от чего-то потому, что вы себе этого не разрешаете, ложный путь. 

В тему

Легко избить картонного босса

- Спорт помогает снять уровень стресса? После того как наорал начальник, полезно пойти вечером грушу побить? 

- Да! Когда мы много думаем, держим все внутри, мозг работает напряженно. Важно вернуть жизнь в тело - побыть в движении (плавание, ходьба), дать выход эмоциям. Последнее лучше делать в безопасном психотерапевтическом пространстве. Конечно, конфликт остается нерешенным, но хотя бы нервная и сердечно-сосудистая системы приходят в норму. Можно бить грушу, ходить, прыгать, хлопать в ладоши - на кончиках пальцев есть нервные окончания.

- У японцев есть методика бить посуду, когда гневаешься. 

- У них таких методик много. И фигуру начальника ставят для битья. На один- два раза такой способ снять раздражение полезен. Но если такие приемы применять постоянно, это ничего не решит. Наша задача - помочь себе справиться с приступом агрессии, а потом пробовать разбираться в том, что происходит. Сколько бы ты раз ни набил морду картонному начальнику, гармония не наступит, пока не решится внутренний конфликт.