Анекдоты в номер: 3 мая

Анекдоты в номер: 3 мая

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

✑✑✑

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?

- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

✑✑✑

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

✑✑✑

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

✑✑✑

Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

✑✑✑

Тяжело делать бизнес в одиночку.

Бухгалтер - ты.

Уборщик - ты.

Продавец - ты.

Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, - ты.

✑✑✑

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

✑✑✑

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

✑✑✑

- Сержант Петренко! Хотите лейтенанта получить?

- Еще как, товарищ капитан!

- Тогда бери документы и дуй бегом в вытрезвитель получать лейтенанта Шмаленко.

✑✑✑

- Милый, ты где?

- Я на дне.

- Что, совсем опустился?

- Дура, я на Дне города!

✑✑✑

Девушке-метео­ро­логу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно. 

✑✑✑

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

✑✑✑

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 гривен заныкали, так и не нашли.

✑✑✑

- У меня друг - писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.

- Что ж у него за фамилия такая?

- Толстой он.

✑✑✑

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях