Анекдоты: 30 марта

Анекдоты: 30 марта

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!

- Интересно, как тебе это удалось?

- Я ее возненавидел.

✱  ✱  ✱

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.

- Ну и как?! Продала наконец-то?..

✱  ✱  ✱

Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

✱  ✱  ✱

Среди 5-летних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок.

✱  ✱  ✱

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

✱  ✱  ✱

К по-настоящему подкаблучнику переезжает жить не только теща, но и ее мама...

✱  ✱  ✱

- Официант, почему ваши котлеты так водкой пахнут?!

Официант, отступая от столика на пару шагов:

- А сейчас?

✱  ✱  ✱

- Кажется, я сегодня не выспался.

- Ты каждое утро это говоришь.

- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

✱  ✱  ✱

Вчера изучал родословную моего пса... Указаны все предки за 300 лет!..

Хорошо, что он ее не видел, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

✱  ✱  ✱

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.

Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

✱  ✱  ✱

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

✱  ✱  ✱

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

✱  ✱  ✱

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

✱  ✱  ✱

Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!

✱  ✱  ✱

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н. Б. Лурье "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".

Задумался...

✱  ✱  ✱

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

✱  ✱  ✱

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

✱  ✱  ✱

А ведь лет этак пятьдесят назад сорокалетних женщин я считал старыми тетками.

Простите меня, милые девушки...

✱  ✱  ✱

- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!

- Это лед из морозилки.

✱  ✱  ✱

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району...

✱  ✱  ✱

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

✱  ✱  ✱

Бегун Усейн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.

Будет пацанам за пивом бегать.

✱  ✱  ✱

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

✱  ✱  ✱

- Девушке нужно уделять внимание!

- Ты что-то сказала?

✱  ✱  ✱

Если очень часто и много употреблять какой-то продукт, он в конце концов обязательно надоест.

У меня вопрос: что не так с пивом?

✱  ✱  ✱

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный "ВАЗ-2109" с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

✱  ✱  ✱

Женщины - как корабли.

Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит эсминец "Матрос Деревянко".

✱  ✱  ✱

Стартап:

1. Покупаешь новую симку.

2. Звонишь старым знакомым.

3. Тебя не узнают.

4. Богатым будешь.

✱  ✱  ✱

Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

✱  ✱  ✱

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

✱  ✱  ✱

У врача.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один, доктор.

- Какой же?

- Вру много.

✱  ✱  ✱

- Как изменить внешность?

- Займись боксом...

✱  ✱  ✱

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.

- Диваны смотрели, что ли?

✱  ✱  ✱

- А вот у тебя, Маня, есть муза?

- Муза у меня нет! Незамузняя я!

✱ ✱ ✱

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?

- А что?

- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...

- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

✱ ✱ ✱

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

✱ ✱ ✱

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто чокнутым.

✱  ✱  ✱

В Одессе.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...

- А шо я вам говорил, Наум Аронович? Не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...

✱  ✱  ✱

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

- Ну как, доктор?

- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?

- Так отдавать же нечем будет.

- А вам и не придется.

✱  ✱  ✱

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

✱  ✱  ✱

В Одессе:

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

✱  ✱  ✱

Василий Петрович из Ворохты, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

✱  ✱  ✱

- Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!

- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - все, что у меня есть?!

✱  ✱  ✱

- Надо принимать буддизм.

- Зачем?

- В христианстве я уже накосячил.

✱  ✱  ✱

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...

- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

✱  ✱  ✱

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит, двигаюсь в верном направлении.

✱  ✱  ✱

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

✱  ✱  ✱

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: "Неужели смысл жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?"

✱  ✱  ✱

- Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он неодинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу бабайка.

✱  ✱  ✱

- Вот помрем, тогда и от-дохнем.

- Эх, дожить бы.

✱  ✱  ✱

Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.

✱  ✱  ✱

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

✱  ✱  ✱

- Приходите к нам в гости!

- Когда?

- В воскресенье вечером.

- А адрес у вас какой?

- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

✱  ✱  ✱

Из полицейского протокола:

"Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".

✱  ✱  ✱

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-м все лето носил...

✱  ✱  ✱

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

✱  ✱  ✱

Вообще я водку пить не люблю. 

Но ведь люди старались, делали!..

✱  ✱  ✱

Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?

✱  ✱  ✱

Чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу.

✱  ✱  ✱

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

✱  ✱  ✱

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж - злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

✱  ✱  ✱

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

✱  ✱  ✱

- Ты не мог бы дать мне денег?

- На что?

- Ну так... На память...

✱  ✱  ✱

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?

- "Тойоту Авенсис".

- А где?

- В автосалоне на Крещатике!

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

✱  ✱  ✱

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и изумленно спрашивает у него:

- Э! А чего это у тебя расстояние между приборами по два метра?

- Ну, банкет-то устраивает клуб рыболовов...

✱  ✱  ✱

Семейная жизнь - это когда вы собираетесь в театр. Она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

✱ ✱ ✱

У моей жены татуировка косатки на попе. Раньше это был дельфин.

✱ ✱ ✱

После того как на пятом курсе мединститута студенты начали изучать гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

✱ ✱ ✱

- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!

- А какая связь?

- Я всю ночь у открытого холодильника простояла...

✱  ✱  ✱

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

✱  ✱  ✱

- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...

- Наверное, одеколон пили?

- Пил. Не помогает...

✱  ✱  ✱

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

✱  ✱  ✱

- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.

- Интересно, что он в ней нашел?

✱  ✱  ✱

Две подруги:

- Я вчера познакомилась с одним прибалтом. Суреном звать.

- Какой же он прибалт?!

- Ну, не знаю. Прибалтывает за десять минут...

✱  ✱  ✱

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

✱  ✱  ✱

В соцсети:

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

✱  ✱  ✱

Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай впечатли меня", - а сам ушел в магазин.

Она сожрала все, что было в холодильнике, и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

✱  ✱  ✱

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

✱  ✱  ✱

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском.

✱  ✱  ✱

Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.

✱  ✱  ✱

Дальше будет хуже, а все потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.

✱  ✱  ✱

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?

- Если быть честным, На-дюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

✱  ✱  ✱

- Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?

- Когда любит, но не умеет.

✱  ✱  ✱

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!"

✱  ✱  ✱

- Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы прекраснозавром!

✱  ✱  ✱

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым гладким слоем асфальта.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях

Политика

Что поразило Дениса Малюську в Лукьяновском СИЗО
Что поразило Дениса Малюську в Лукьяновском СИЗО [фото] 402 1

Министр юстиции без предупреждения приехал проинспектировать учреждение.

Итоги  турборежима : что успели депутаты за вторую сессию Верховной Рады
Итоги "турборежима": что успели депутаты за вторую сессию Верховной Рады 54

С 3 сентября по 17 января принято 407 законов и постановлений.

В Кривом Роге осквернили памятник евреям-жертвам Катастрофы
В Кривом Роге осквернили памятник евреям-жертвам Катастрофы 315 1

Израильский посол отдельно отметил, что инцидент произошел в родном городе Зеленского.

Происшествия

Иран передумал отдавать Украине  черные ящики  со сбитого Боинга
Иран передумал отдавать Украине "черные ящики" со сбитого Боинга 466

Местные специалисты приступили к расшифровке самостоятельно.

В Киеве горела многоэтажка, есть пострадавшие
В Киеве горела многоэтажка, есть пострадавшие [фото, видео] 857

К зданию на Троещине пожарные не могли проехать из-за хаотично припаркованных машин.

В Киеве попрощались с жертвами рейса Тегеран-Киев
В Киеве попрощались с жертвами рейса Тегеран-Киев

Экономика

Зарплаты министров Украины: кто и сколько заработал в 2019 году
Зарплаты министров Украины: кто и сколько заработал в 2019 году 729 2

В Кабмине обнародовали информацию о том, сколько зарабатывают министры.

В Минсоцполитики рассказали на сколько повысят помощь для матерей-одиночек
В Минсоцполитики рассказали на сколько повысят помощь для матерей-одиночек 2342

Увеличение выплат ожидается в двух этапах.

Леонид Черновецкий вновь ищет свое место под киевским солнцем
Леонид Черновецкий вновь ищет свое место под киевским солнцем 2207

Имя Степана Черновецкого в последние месяцы все чаще появляется в сводках украинских СМИ, что поневоле заставило вспомнить уже подзабытое, казалось бы, имя его отца – бывшего мэра Киева Леонида Черновецкого.

Общество

Февраль начнется с трехдневной магнитной бури
Февраль начнется с трехдневной магнитной бури [график] 81

Возмущение магнитосферы будет не очень сильным, но продолжительным.

Кого донимают  быстрые кредиты  и как с ними борется Игорь Мосийчук
Кого донимают "быстрые кредиты" и как с ними борется Игорь Мосийчук 251

Бывший народный депутат объявил войну ростовщикам. Нынешние молчат.

Золушка, Фея, Олихан: как украинцы назвали своих детей, рожденных в 2019 году
Золушка, Фея, Олихан: как украинцы назвали своих детей, рожденных в 2019 году 756

Названы самые популярные и необычные имена.

Светская хроника и ТВ

Слава Каминская - об отдыхе с женатым солистом  Инь-Ян : Улетела разведенкой, вернулась шалавой
Слава Каминская - об отдыхе с женатым солистом "Инь-Ян": Улетела разведенкой, вернулась шалавой [фото, видео] 209

Артем Иванов и звезда "НеАнгелов" прокомментировали сплетни об их романе.

В Украине вручили премию за худшее описание секса в литературе
В Украине вручили премию за худшее описание секса в литературе 87

Премию "Золотой хрен"-2019 разделили между собой три писателя.

Вера Брежнева и Меладзе отдыхали вместе - вопреки слухам
Вера Брежнева и Меладзе отдыхали вместе - вопреки слухам [фото] 333

Певица показала идиллическое фото семейных каникул в Италии.

Спорт

Украинская прыгунья начала сезон с мирового рекорда
Украинская прыгунья начала сезон с мирового рекорда 114

Ярослава Магучих улучшила результат в прыжках в высоту среди юниоров.

Тайсон Фьюри:  Усик - никто. Он чужак в западном мире
Тайсон Фьюри: "Усик - никто. Он чужак в западном мире" 407 1

Скандальный Фьюри заявил, что не собирается драться с украинцем.

 Шахтер  отказался от услуг игрока сборной  Украины
"Шахтер" отказался от услуг игрока сборной "Украины" 619

Богдан Бутко ищет новый клуб, невзирая на действующий контракт.