Анекдоты: 30 марта

Анекдоты: 30 марта

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!

- Интересно, как тебе это удалось?

- Я ее возненавидел.

✱  ✱  ✱

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.

- Ну и как?! Продала наконец-то?..

✱  ✱  ✱

Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

✱  ✱  ✱

Среди 5-летних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок.

✱  ✱  ✱

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

✱  ✱  ✱

К по-настоящему подкаблучнику переезжает жить не только теща, но и ее мама...

✱  ✱  ✱

- Официант, почему ваши котлеты так водкой пахнут?!

Официант, отступая от столика на пару шагов:

- А сейчас?

✱  ✱  ✱

- Кажется, я сегодня не выспался.

- Ты каждое утро это говоришь.

- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

✱  ✱  ✱

Вчера изучал родословную моего пса... Указаны все предки за 300 лет!..

Хорошо, что он ее не видел, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

✱  ✱  ✱

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.

Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

✱  ✱  ✱

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

✱  ✱  ✱

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

✱  ✱  ✱

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

✱  ✱  ✱

Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!

✱  ✱  ✱

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н. Б. Лурье "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".

Задумался...

✱  ✱  ✱

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

✱  ✱  ✱

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

✱  ✱  ✱

А ведь лет этак пятьдесят назад сорокалетних женщин я считал старыми тетками.

Простите меня, милые девушки...

✱  ✱  ✱

- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!

- Это лед из морозилки.

✱  ✱  ✱

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району...

✱  ✱  ✱

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

✱  ✱  ✱

Бегун Усейн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.

Будет пацанам за пивом бегать.

✱  ✱  ✱

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

✱  ✱  ✱

- Девушке нужно уделять внимание!

- Ты что-то сказала?

✱  ✱  ✱

Если очень часто и много употреблять какой-то продукт, он в конце концов обязательно надоест.

У меня вопрос: что не так с пивом?

✱  ✱  ✱

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный "ВАЗ-2109" с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

✱  ✱  ✱

Женщины - как корабли.

Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит эсминец "Матрос Деревянко".

✱  ✱  ✱

Стартап:

1. Покупаешь новую симку.

2. Звонишь старым знакомым.

3. Тебя не узнают.

4. Богатым будешь.

✱  ✱  ✱

Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

✱  ✱  ✱

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

✱  ✱  ✱

У врача.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один, доктор.

- Какой же?

- Вру много.

✱  ✱  ✱

- Как изменить внешность?

- Займись боксом...

✱  ✱  ✱

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.

- Диваны смотрели, что ли?

✱  ✱  ✱

- А вот у тебя, Маня, есть муза?

- Муза у меня нет! Незамузняя я!

✱ ✱ ✱

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?

- А что?

- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...

- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

✱ ✱ ✱

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

✱ ✱ ✱

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто чокнутым.

✱  ✱  ✱

В Одессе.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...

- А шо я вам говорил, Наум Аронович? Не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...

✱  ✱  ✱

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

- Ну как, доктор?

- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?

- Так отдавать же нечем будет.

- А вам и не придется.

✱  ✱  ✱

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

✱  ✱  ✱

В Одессе:

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

✱  ✱  ✱

Василий Петрович из Ворохты, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

✱  ✱  ✱

- Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!

- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - все, что у меня есть?!

✱  ✱  ✱

- Надо принимать буддизм.

- Зачем?

- В христианстве я уже накосячил.

✱  ✱  ✱

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...

- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

✱  ✱  ✱

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит, двигаюсь в верном направлении.

✱  ✱  ✱

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

✱  ✱  ✱

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: "Неужели смысл жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?"

✱  ✱  ✱

- Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он неодинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу бабайка.

✱  ✱  ✱

- Вот помрем, тогда и от-дохнем.

- Эх, дожить бы.

✱  ✱  ✱

Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.

✱  ✱  ✱

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

✱  ✱  ✱

- Приходите к нам в гости!

- Когда?

- В воскресенье вечером.

- А адрес у вас какой?

- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

✱  ✱  ✱

Из полицейского протокола:

"Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".

✱  ✱  ✱

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-м все лето носил...

✱  ✱  ✱

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

✱  ✱  ✱

Вообще я водку пить не люблю. 

Но ведь люди старались, делали!..

✱  ✱  ✱

Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?

✱  ✱  ✱

Чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу.

✱  ✱  ✱

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

✱  ✱  ✱

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж - злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

✱  ✱  ✱

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

✱  ✱  ✱

- Ты не мог бы дать мне денег?

- На что?

- Ну так... На память...

✱  ✱  ✱

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?

- "Тойоту Авенсис".

- А где?

- В автосалоне на Крещатике!

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

✱  ✱  ✱

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и изумленно спрашивает у него:

- Э! А чего это у тебя расстояние между приборами по два метра?

- Ну, банкет-то устраивает клуб рыболовов...

✱  ✱  ✱

Семейная жизнь - это когда вы собираетесь в театр. Она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

✱ ✱ ✱

У моей жены татуировка косатки на попе. Раньше это был дельфин.

✱ ✱ ✱

После того как на пятом курсе мединститута студенты начали изучать гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

✱ ✱ ✱

- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!

- А какая связь?

- Я всю ночь у открытого холодильника простояла...

✱  ✱  ✱

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

✱  ✱  ✱

- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...

- Наверное, одеколон пили?

- Пил. Не помогает...

✱  ✱  ✱

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

✱  ✱  ✱

- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.

- Интересно, что он в ней нашел?

✱  ✱  ✱

Две подруги:

- Я вчера познакомилась с одним прибалтом. Суреном звать.

- Какой же он прибалт?!

- Ну, не знаю. Прибалтывает за десять минут...

✱  ✱  ✱

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

✱  ✱  ✱

В соцсети:

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

✱  ✱  ✱

Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай впечатли меня", - а сам ушел в магазин.

Она сожрала все, что было в холодильнике, и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

✱  ✱  ✱

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

✱  ✱  ✱

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском.

✱  ✱  ✱

Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.

✱  ✱  ✱

Дальше будет хуже, а все потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.

✱  ✱  ✱

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?

- Если быть честным, На-дюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

✱  ✱  ✱

- Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?

- Когда любит, но не умеет.

✱  ✱  ✱

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!"

✱  ✱  ✱

- Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы прекраснозавром!

✱  ✱  ✱

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым гладким слоем асфальта.

Политика

17-18 ноября Климкин будет в Канаде
17-18 ноября Климкин будет в Канаде 33 1

Министр иностранных дел Украины будет участвовать в Галифакском международном форуме по безопасности.

Полторак уволил из ВСУ секретаря Минобороны
Полторак уволил из ВСУ секретаря Минобороны 812

Министр обороны Украины отправил в отставку генерал-полковника Александра Дубляна.

В работе  Укравтодора  обнаружили нарушений на 190 миллионов гривен
В работе "Укравтодора" обнаружили нарушений на 190 миллионов гривен 152

Государственная аудиторская служба провела аудит выполнения бюджетных программ за 2015-2017 годы.

Происшествия

Умер пограничник, сбитый машиной контрабандиста на Закарпатье
Умер пограничник, сбитый машиной контрабандиста на Закарпатье 458

Вадим Березенский был майором и начальником отдела пограничной службы "Деловое".

В Чечне смертница взорвала себя у поста полиции
В Чечне смертница взорвала себя у поста полиции [видео] 443

Жертв среди силовиков и мирного населения нет - террористка не успела дойти до КПП.

В аэропорту Таиланда застряли 300 украинцев
В аэропорту Таиланда застряли 300 украинцев 365 1

В дело обещали вмешаться украинские дипломаты.

Экономика

Государственную соцпомощь получает почти половина украинцев
Государственную соцпомощь получает почти половина украинцев 96

Также порядка 5 миллионов домохозяйств в Украине получают субсидию.

Bloomberg: санкции замедлили рост ВВП России на 6 процентов
Bloomberg: санкции замедлили рост ВВП России на 6 процентов 198

Также по российской экономике ударило падение цен на нефть.

Сколько денег нужно, чтобы не работать
Сколько денег нужно, чтобы не работать 216 1

Такой вопрос, наверное, задавал себе каждый из нас.

Общество

В США запустили ракету, созданную при помощи Украины
В США запустили ракету, созданную при помощи Украины [видео] 174

Главная конструкция первой ступени ракеты разработана конструкторским бюро "Южное" и изготовлена на "Южном машиностроительном заводе им. Макарова".

Что должно быть на новогоднем столе-2019
Что должно быть на новогоднем столе-2019 412 1

Блюд из свинины лучше избегать и лишь оформить приготовления в виде символа наступающего года.

Гороскоп здоровья на ноябрь от астролога Хаяла Алекперова
Гороскоп здоровья на ноябрь от астролога Хаяла Алекперова 228

Известный экстрасенс рассказал, как сберечь в целости тело и дух.

Светская хроника и ТВ

Стала известна дата похорон Евгения Осина
Стала известна дата похорон Евгения Осина 1046

Продюсер группы "Ласковый май" Андрей Разин сообщил, что у певца был цирроз печени.

СМИ назвали причину смерти Евгения Осина
СМИ назвали причину смерти Евгения Осина 1787 1

В течение недели музыкант не выходил из запоя.

Умер певец Евгений Осин
Умер певец Евгений Осин 2115 3

Музыкант скончался в Москве в возрасте 54 лет.

Спорт

Андрей Шевченко назвал причины поражения сборной Украины
Андрей Шевченко назвал причины поражения сборной Украины 931

Главный тренер украинской сборной заявил, что наши футболисты в первом тайме много ошибались, играли длинными передачами

Словакия – Украина: дебюты, травмы и феерия голов
Словакия – Украина: дебюты, травмы и феерия голов 698 1

Сегодня в рамках Лиги наций сборная Словакии разгромно победила сборную Украины.

В Кременце попрощались с чемпионом мира по армрестлингу
В Кременце попрощались с чемпионом мира по армрестлингу [фото] 1947

Андрей Пушкарь погиб по дороге в аэропорт, сегодня он должен был быть на соревнованиях в Польше.