Анекдоты: 30 марта

Анекдоты: 30 марта

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!

- Интересно, как тебе это удалось?

- Я ее возненавидел.

✱  ✱  ✱

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.

- Ну и как?! Продала наконец-то?..

✱  ✱  ✱

Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

✱  ✱  ✱

Среди 5-летних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок.

✱  ✱  ✱

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

✱  ✱  ✱

К по-настоящему подкаблучнику переезжает жить не только теща, но и ее мама...

✱  ✱  ✱

- Официант, почему ваши котлеты так водкой пахнут?!

Официант, отступая от столика на пару шагов:

- А сейчас?

✱  ✱  ✱

- Кажется, я сегодня не выспался.

- Ты каждое утро это говоришь.

- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

✱  ✱  ✱

Вчера изучал родословную моего пса... Указаны все предки за 300 лет!..

Хорошо, что он ее не видел, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

✱  ✱  ✱

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.

Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

✱  ✱  ✱

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

✱  ✱  ✱

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

✱  ✱  ✱

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

✱  ✱  ✱

Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!

✱  ✱  ✱

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н. Б. Лурье "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".

Задумался...

✱  ✱  ✱

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

✱  ✱  ✱

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

✱  ✱  ✱

А ведь лет этак пятьдесят назад сорокалетних женщин я считал старыми тетками.

Простите меня, милые девушки...

✱  ✱  ✱

- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!

- Это лед из морозилки.

✱  ✱  ✱

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району...

✱  ✱  ✱

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

✱  ✱  ✱

Бегун Усейн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.

Будет пацанам за пивом бегать.

✱  ✱  ✱

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

✱  ✱  ✱

- Девушке нужно уделять внимание!

- Ты что-то сказала?

✱  ✱  ✱

Если очень часто и много употреблять какой-то продукт, он в конце концов обязательно надоест.

У меня вопрос: что не так с пивом?

✱  ✱  ✱

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный "ВАЗ-2109" с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

✱  ✱  ✱

Женщины - как корабли.

Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит эсминец "Матрос Деревянко".

✱  ✱  ✱

Стартап:

1. Покупаешь новую симку.

2. Звонишь старым знакомым.

3. Тебя не узнают.

4. Богатым будешь.

✱  ✱  ✱

Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

✱  ✱  ✱

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

✱  ✱  ✱

У врача.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один, доктор.

- Какой же?

- Вру много.

✱  ✱  ✱

- Как изменить внешность?

- Займись боксом...

✱  ✱  ✱

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.

- Диваны смотрели, что ли?

✱  ✱  ✱

- А вот у тебя, Маня, есть муза?

- Муза у меня нет! Незамузняя я!

✱ ✱ ✱

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?

- А что?

- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...

- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

✱ ✱ ✱

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

✱ ✱ ✱

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто чокнутым.

✱  ✱  ✱

В Одессе.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...

- А шо я вам говорил, Наум Аронович? Не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...

✱  ✱  ✱

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

- Ну как, доктор?

- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?

- Так отдавать же нечем будет.

- А вам и не придется.

✱  ✱  ✱

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

✱  ✱  ✱

В Одессе:

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

✱  ✱  ✱

Василий Петрович из Ворохты, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

✱  ✱  ✱

- Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!

- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - все, что у меня есть?!

✱  ✱  ✱

- Надо принимать буддизм.

- Зачем?

- В христианстве я уже накосячил.

✱  ✱  ✱

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...

- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

✱  ✱  ✱

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит, двигаюсь в верном направлении.

✱  ✱  ✱

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

✱  ✱  ✱

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: "Неужели смысл жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?"

✱  ✱  ✱

- Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он неодинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу бабайка.

✱  ✱  ✱

- Вот помрем, тогда и от-дохнем.

- Эх, дожить бы.

✱  ✱  ✱

Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.

✱  ✱  ✱

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

✱  ✱  ✱

- Приходите к нам в гости!

- Когда?

- В воскресенье вечером.

- А адрес у вас какой?

- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

✱  ✱  ✱

Из полицейского протокола:

"Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".

✱  ✱  ✱

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-м все лето носил...

✱  ✱  ✱

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

✱  ✱  ✱

Вообще я водку пить не люблю. 

Но ведь люди старались, делали!..

✱  ✱  ✱

Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?

✱  ✱  ✱

Чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу.

✱  ✱  ✱

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

✱  ✱  ✱

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж - злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

✱  ✱  ✱

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

✱  ✱  ✱

- Ты не мог бы дать мне денег?

- На что?

- Ну так... На память...

✱  ✱  ✱

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?

- "Тойоту Авенсис".

- А где?

- В автосалоне на Крещатике!

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

✱  ✱  ✱

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и изумленно спрашивает у него:

- Э! А чего это у тебя расстояние между приборами по два метра?

- Ну, банкет-то устраивает клуб рыболовов...

✱  ✱  ✱

Семейная жизнь - это когда вы собираетесь в театр. Она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

✱ ✱ ✱

У моей жены татуировка косатки на попе. Раньше это был дельфин.

✱ ✱ ✱

После того как на пятом курсе мединститута студенты начали изучать гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

✱ ✱ ✱

- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!

- А какая связь?

- Я всю ночь у открытого холодильника простояла...

✱  ✱  ✱

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

✱  ✱  ✱

- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...

- Наверное, одеколон пили?

- Пил. Не помогает...

✱  ✱  ✱

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

✱  ✱  ✱

- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.

- Интересно, что он в ней нашел?

✱  ✱  ✱

Две подруги:

- Я вчера познакомилась с одним прибалтом. Суреном звать.

- Какой же он прибалт?!

- Ну, не знаю. Прибалтывает за десять минут...

✱  ✱  ✱

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

✱  ✱  ✱

В соцсети:

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

✱  ✱  ✱

Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай впечатли меня", - а сам ушел в магазин.

Она сожрала все, что было в холодильнике, и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

✱  ✱  ✱

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

✱  ✱  ✱

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском.

✱  ✱  ✱

Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.

✱  ✱  ✱

Дальше будет хуже, а все потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.

✱  ✱  ✱

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?

- Если быть честным, На-дюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

✱  ✱  ✱

- Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?

- Когда любит, но не умеет.

✱  ✱  ✱

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!"

✱  ✱  ✱

- Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы прекраснозавром!

✱  ✱  ✱

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым гладким слоем асфальта.

Политика

СМИ: Порошенко заплатил около 600 тысяч долларов за встречу с Трампом
СМИ: Порошенко заплатил около 600 тысяч долларов за встречу с Трампом

Средства перечислялись на личный счет адвоката американского лидера Майкла Коэна.

Климкин открыл консульство Украины в Кении
Климкин открыл консульство Украины в Кении [фото] 27 4

До сегодняшнего дня в эту страну не ездил еще ни один глава украинского МИДа.

В музее-усадьбе разрушили памятник Вячеславу Черноволу
В музее-усадьбе разрушили памятник Вячеславу Черноволу 103

Вандалы покусились на бронзовый бюст литератора.

Происшествия

В Гондурасе самолет развалился при посадке
В Гондурасе самолет развалился при посадке [видео] 132

В результате происшествия пострадали шесть человек.

 Восстание машин : ворота дачного товарищества сами подписались на смс-рассылку
"Восстание машин": ворота дачного товарищества сами подписались на смс-рассылку 188

Москвич установил систему открытия ворот с помощью звонка телефона. Позже он обнаружил, что ворота подписались на несколько платных услуг и задолжали деньги.

Родственники жертв катастрофы рейса МН-17 написали открытое письмо к россиянам перед ЧМ-2018
Родственники жертв катастрофы рейса МН-17 написали открытое письмо к россиянам перед ЧМ-2018 754 4

Подписанты винят в трагедии руководство России, но не россиян. Они хотят, чтобы российские власти "признали ошибку и взяли на себя ответственность".

Экономика

Весной дорожает газ - осенью подорожает хлеб
Весной дорожает газ - осенью подорожает хлеб 1075 1

Газ для промышленности перевалил за 400 долларов, мы узнали, чем это грозит для простых украинцев.

Клубничный сезон: определяем откуда привезли ягоду – из Закарпатья, Киева или Турции
Клубничный сезон: определяем откуда привезли ягоду – из Закарпатья, Киева или Турции 3492

Ягодой торгуют во всех уголках Украины, но цены очень различаются.

ЕСПЧ обязал Украину отменить мораторий на продажу земли
ЕСПЧ обязал Украину отменить мораторий на продажу земли 908 3

Европейский суд по правам человека посчитал, что мораторий на продажу земли нарушает права украинцев.

Общество

В США новый сорт орхидей назвали в честь Мелании Трамп
В США новый сорт орхидей назвали в честь Мелании Трамп 20

Орхидея удостоена наивысшего аттестата, а оценивали ее по 15 критериям.

Неожиданные причины, почему подскочил холестерин
Неожиданные причины, почему подскочил холестерин 252

И что сделать, чтобы все исправить.

7 способов получить плоский живот
7 способов получить плоский живот 535

Семь способов получить твердый пресс - и никаких диет и тренировок!

Светская хроника и ТВ

 Жених готовый : сын Анастасии Заворотнюк выпустился из школы
"Жених готовый": сын Анастасии Заворотнюк выпустился из школы [фото] 591

Фотографию повзрослевшего Майкла опубликовала его сестра.

Мария Яремчук рассказала, чем займется после ухода со сцены
Мария Яремчук рассказала, чем займется после ухода со сцены 335

Также певица признается, что больше никогда не будет петь чужие песни.

У  Иванушки  Олега Яковлева нашли тайную квартиру в Софии
У "Иванушки" Олега Яковлева нашли тайную квартиру в Софии 480

Не утихает скандал вокруг бывшего солиста "Иванушек International" Олега Яковлева, который скончался 27 июня прошлого года от пневмонии в одной из московских клиник.

Спорт

 Всех накажут, но по разному : глава ФФУ прокомментировал облаву на футбольных коррупционеров
"Всех накажут, но по разному": глава ФФУ прокомментировал облаву на футбольных коррупционеров 84 1

По словам Павелко, степень вины разных клубов и отдельных личностей разная, поэтому и наказывать будут индивидуально.

Где будут жить игроки  Реала  в Киеве: фото номеров
Где будут жить игроки "Реала" в Киеве: фото номеров 494

Испанский клуб выбрал Opera Hotel, а "Ливерпуль" - InterContinental.

В Киеве сдулся огромный мяч, установленный к финалу Лиги чемпионов
В Киеве сдулся огромный мяч, установленный к финалу Лиги чемпионов [фото] 717

Утром мяч обмяк и повис на тросах, но через несколько часов его надули вновь.