Обольстители-неудачники
Взрослые дядечки - они как дети малые: очень переживают по поводу того, какое впечатление производят на тетечек. И изо всех сил стараются, чтобы впечатление это было как можно более сильным. Они, видимо, так считают: надо женщину потрясти, а потом уже можно брать ее голыми руками.
В принципе женщины очень любят, когда ради них из кожи вон лезут. Просто иногда мужчины это делают очень смешно.
Вечно молодой
Говорите, это женщины переживают из-за своего возраста? Вы на мужчин посмотрите. Ах, как трогательно они пытаются показать, что годы над ними не властны! Каждый их жест, каждый взгляд кричит: я еще очень даже ничего, я такое могу!
И вы знаете, это на самом деле чертовски возбуждает, когда у зрелого мужчины, что называется, «глаз горит». Но чаще иллюзию молодости создают более доступными средствами. В основном молодежным стилем в одежде. Так вот: джинсовые куртки, яркие кроссовки - это хорошо только на отдыхе. Бейсболки - это плохо почти всегда (особенно со сдвинутыми немного набок козырьками, как у героев канала MTV). И уж совсем худо - футболки с «остроумными» надписями вроде «Секс-инструктор. Первый урок бесплатно».
Знаете, какой вывод я могу сделать? Вы не вечно молодой, вы просто жутко инфантильный. И сильно закомплексованный по поводу своего возраста.
Вечно зрелый
Другая крайность - «человек в футляре». Костюм, светлая рубашка, галстук, темные туфли. Посыл такой: я мужчина положительный, солидный, основательный. Не только в одежде - в отношениях с женщинами тоже. Прошу любить и жаловать.
Все это работает только в том случае, если костюм ладно скроен и хорошо сидит, рубашка гармонирует с галстуком (который к тому же безупречно повязан), а туфли явно дорогие. И главное - если этот унылый стиль вам идет.
А просто костюм и просто галстук (особенно за пределами офиса) - вернейший признак того, что вы, батенька, человек скучный, как член Совета по нравственности. И в постели, скорее всего, тоже.
Деловой
Тут, видимо, логика должна быть такая: мне постоянно звонят - я постоянно занят (даже трубку поднять некогда, все переговоры через hands-free) - я ужасно деловой - я весьма обеспеченный мужчина.
Так вот, дружок: единственное место, где уместна bluetooth гарнитура, - это салон автомобиля, за рулем которого вы сидите. В других случаях мужчина с вставленной в ухо мигающей затычкой откровенно смешон.
Хотите произвести впечатление делового человека? Ну так хотя бы потрудитесь выучить пару фраз, которые помогут создать такую иллюзию: «Я же сказал, все акции срочно продавать!» или «С поездкой в Голливуд пока не ясно, я могу застрять в Лондоне на двое суток!» А то идет по улице мужичонка и бормочет что-то себе под нос, ни к кому не обращаясь: «Нет, Галя, свеклы я не купил, но непременно куплю, не беспокойся».
И кстати: деловой человек - это еще не рецепт вашего успеха. Женщины не столько деловых любят, сколько состоявшихся. Причем таких, которые ради любимой могут все дела бросить. Вспомните, как в «Осеннем марафоне» героиня Марины Нееловой отобрала у героя Олега Басилашвили наручный будильник, который вечно напоминал ему о делах. И сделайте выводы. Иначе будете всю жизнь обречены на быстрый и незапоминающийся секс в перерывах между великими служебными свершениями.
Универсальный солдат
|
Про этого человека можно с уверенностью утверждать: а) он за чистую монету принял задорную песню «А я люблю военных - красивых, здоровенных»; б) ему нравятся женщины типа Маши Распутиной - сами такие «красивые, здоровенные». Но и на всех остальных он не прочь произвести впечатление человека бывалого, тертого, закаленного. Предпочитает полувоенные наряды: камуфляжные куртки, рубашки с погончиками, штаны со множеством боковых карманов, заправленные в высокие ботинки на шнуровке. Может носить завязанную на затылке черную косынку (насмотрелся плохих сериалов про десантников и спецназовцев). На ремне (широком, с большой пряжкой) у него футляры с зажигалкой Zippo и поддельным швейцарским ножом Victorinox. Он даже в городских джунглях готов вести себя, как Джон Рэмбо в джунглях настоящих. «Со мной тебе ничто не угрожает, крошка».
Но вообще-то его кумир не Сталлоне (слишком долго качаться надо), а Никита Джигурда: наш «универсальный солдат» старается говорить голосом любимого певца и в подражание ему не застегивает рубашку (так заодно можно показать пару медальонов на груди).
Плакса-вакса
Надо признать, не все мужчины эксплуатируют тему мужественности и повседневного героизма. Некоторые, наоборот, стремятся продемонстрировать свою лирическую составляющую. Любят фразы типа «пронзительные в своей проникновенности строки» или «это прозвучало так исповедально». Они исходят из того, что многим, очень многим женщинам нравятся натуры тонкие, ранимые, способные даже прослезиться иногда («Я плакал, когда смотрел «Неспящих в Сиэтле»).
Почему они так думают? Да потому что у них перед глазами пример Энрике Иглесиаса, который - приглядитесь! - плачет в каждом своем видеоклипе. А если вдруг не плачет, то такое страдальческое лицо делает, что вместо него заплакать хочется. Его постоянно разлучают с любимыми какие-то злые люди, да и сами любимые ведут себя немного не по-людски, хотя прекрасно знают, к чему это может привести: на глаза Энрике навернутся слезы. Но ведь женщинам нравится!
Дорогие мальчики! Нам нравится не слезливость, а умение принимать наши проблемы близко к сердцу. С каким лицом вы это будете делать - решайте сами. Но имейте в виду: обычно нам хочется иметь рядом надежного, крепкого мужчину. А Энрике Иглесиаса оставьте 13-летним девочкам, пускай вместе слезы льют.
Качок-эксгибиционист
В какой-то момент мужчина вдруг решает всерьез заняться своей осанкой, сбросить пару кило и слегка подкачать пресс. Отличная затея! Даже если у вас ничего из перечисленного не получится, физкультура в зрелом возрасте полезна. В том числе, говорят, и для половой жизни.
Но некоторых переклинивает. Они втягиваются в процесс самосовершенствования и ни о чем другом думать не могут. Это было бы еще полбеды, если бы не всепоглощающее желание новоявленных Шварценеггеров при любом удобном случае демонстрировать свои достижения: «Несправедливо, что никто не может оценить, как я подкачал свои дельтовидные мышцы и какие славные кубики появились у меня на прессе!»
Несколько лет назад юморист Ефим Шифрин всерьез увлекся качалкой. И хорошо, что увлекся, имеет право. Но потом вдруг стал сценические наряды себе подбирать таким образом, чтобы бицепсы были видны, чтобы плечи почетче прорисовывались. У качков-пижонов (а среди качков, по моим скромным наблюдениям, пижонов большинство) - наиглавнейшая заповедь: все, что достигнуто непосильным трудом, должно быть выставлено напоказ! Иначе какой смысл? У Ефима Шифрина, кстати, эта блажь прошла, а вот у участников дуэта «Чай вдвоем» приняла особо угрожающие формы. С точки зрения культуризма они добились немалых успехов, но зачем же так акцентировать на них внимание? Теперь все клипы и вся сценография «Чая вдвоем» строятся на том, чтобы в середине песни можно было рвануть рубаху и продемонстрировать хорошо прокачанные грудные мышцы.
Ребята, запомните раз и навсегда: нам нравится, когда мужчина хорошо сложен. Но, пожалуйста, не надо это подчеркивать всеми силами! То, что нам нужно, мы и так разглядим. И сумеем оценить по достоинству.
А тебе, лысый, я телефончик не дам!
|
Мужчины страшно комплексуют по поводу своего облысения. Не все, но многие. И поход в клинику «Новые волосы для новой жизни» - это еще не самое смешное. Хуже, когда начинается маскировка лысины собственными силами. Однажды в переполненном вагоне метро я увидела мужчину с довольно странной прической: он был в основном лыс, но сзади свисало некое подобие пряди. Это было, пожалуй, слишком экстравагантно для мужчины, одетого в костюм и галстук. Оказалось, все просто: выйдя из вагона, мужчина привычным движением руки и головы ловко закинул прядь себе на лысину. Прикрылся, стало быть. Специально для таких, как ты, ученые выяснили: волосы у мужчин выпадают как раз от избытка мужских гормонов - тех самых, которые делают секс с тобой таким незабываемым. Вот и постарайся утешиться этим. Хотя, если честно, мне это утверждение кажется сомнительным. По этой логике Джорджу Клуни я должна категорически отказать, а ухаживания, допустим, Василия Шандыбина принять благосклонно.
А вот Брюс Уиллис лысый (как в «Крепких орешках») гораздо эффектнее Брюса Уиллиса с прической (как, например, в фильме «Идеальный незнакомец»).
В общем, вывод простой: есть мужчины, которым лысина идет. Кажется, еще никого не полюбили только из-за его пышной шевелюры. Тут нужно нечто большее.
Да и, разумеется, никаких париков. Для нас ваш парик примерно то же самое, что для вас - силикон в нашей груди. Нет, даже хуже.
Вместо эпилога
Мне кажется, женщины меня поймут. Но все написанное здесь адресовано не им, а мужчинам. Поймут ли они?
На всякий случай: все то же самое, но вкратце.
Мужчины! Мальчики! Ребята! Мы очень ценим, что вы хотите нам нравиться. Но, пожалуйста, не надо перебарщивать. Не старайтесь казаться моложе, спортивнее, мужественнее, лиричнее, волосатее, чем вы есть на самом деле. Знаете, что очень важно в мужчинах? Естественность. Будьте собой. Не на всех это произведет неизгладимое впечатление, но вам, если вдуматься, это и не нужно. Свою долю женской любви вы и так получите.
С ОТВЕТНЫМ СЛОВОМ
Поосторожнее с советами!
Первым откликнулся наш постоянный консультант, лидер общественного движения «Фривольная Россия» Александр МОНОГАМОВ.
Автор кокетливо переживает: ах, поймут ли меня мужчины? Поймут. Но, к сожалению, несколько своеобразно.
Видите ли, мы очень избирательны касательно того, что нам пытаются внушить. Можно написать сотни томов о вреде алкоголя. А запомнит среднестатистический мужчина маленькую статейку в газете о том, что «в небольших количествах алкоголь не только не вреден, но даже полезен».
Можно с детства внушать мальчонке, что спорт - это красота и здоровье, что мужчина должен быть строен, подтянут, опрятен. Потом мальчик вырастет и попадется ему на глаза заметочка: «Ученые провели опрос в 22 странах, в результате которого выяснилось, что женщины предпочитают лысоватых мужчин с легким пивным животиком. А тех, у кого живот плоский, а волосы слишком густые и красивые, они, оказывается, недолюбливают, считают их пижонами».
Можно с блеском описать, как бывают смешны мужчины, которые слишком стараются нравиться женщинам. И потом все испортить призывом быть естественными. В большинстве случаев «естественный» мужчина - это не синеглазый брюнет с гибким станом и безупречными манерами. Он, скорее всего, довольно невзрачен, неинтересно одет, у него запущенная фигура (а зачем напрягаться, если, как пишет автор, свою порцию женской любви он и так получит?) и, возможно даже, что от него попахивает пивом. Вы о таком мечтаете?
