Анекдоты: 23 ноября

Анекдоты: 23 ноября

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

✑✑✑

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

✑✑✑

Если бы не Тwittеr, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.

✑✑✑

Гололед. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает сбываться.

✑✑✑

Смартфон - это такой телефон, в котором телефон не главное.

✑✑✑

Пришел мужик к психиатру:

- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".

Мужик, не открывая глаз:

- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет…

✑✑✑

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

✑✑✑

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:

- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!

- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

✑✑✑

- Мадам, я мечтаю утонуть в ваших глазах!

- Подождите, я их еще не залила…

✑✑✑

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.

А потом умираешь.

✑✑✑

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

✑✑✑

- Скоро ли свадьба?

- Уже купил удручальные кольца.

- Может, обручальные?

- Кому как...

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях