Анекдоты: 16 ноября

Анекдоты: 16 ноября

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

✑✑✑

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается... козел!

✑✑✑

Вооруженный грабитель в "Макдоналдсе":

- Кассу, быстро!

- Вам с собой?

✑✑✑

Как все модно называется. Раньше просто говорили: "В садике аппликацию клеили".

А тут: "Мастер-класс, декупаж".

✑✑✑

После бурной ночи в постели лежат режиссер и молодая актриса. Актриса, рыдая:

- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

✑✑✑

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:

- Хороший сервис! Я сначала ­беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за ­замену жидкости для поворотников.

✑✑✑

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

✑✑✑

В отделе кадров:

- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

✑✑✑

Я работаю и учусь. Совмещаю неприятное с бесполезным.

✑✑✑

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

✑✑✑

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями?!

✑✑✑

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.

- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

✑✑✑

Самая глупая мечта детства?

Стать взрослым.

✑✑✑

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

✑✑✑

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

✑✑✑

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?

- Беляшом.

✑✑✑

- Кем работаешь?

- Крупье.

- В казино?

- Нет. Гречку фасую.

✑✑✑

- Мы вчера с женой в бутылочку играли!

- Ну и как?

- И ей приятно, и я напился.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях