Анекдоты: 28 сентября

Анекдоты: 28 сентября

В детстве моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти ее по полгода.

✑✑✑

Время лечит, но прейскурант убийственный.

✑✑✑

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25.

Сын:

- Мама, а кто такой Пушкин?

✑✑✑

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:

- Скажите, вы верите в Бога?

- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

✑✑✑

Она:

- Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!

Он:

- Нет, мне пиво, получается дешевле, чем ты.

✑✑✑

Хозяйкам на заметку.

Жирное пятно от осетрины или черной икры лучше не выводить. Оставьте их на память.

✑✑✑

Через сто лет многое поменяется в нашем мире! Ну кроме, конечно, дизайна пачки для соды.

✑✑✑

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

✑✑✑

Интеллигентный мясник, перед тем как заколоть свинью, читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.

✑✑✑

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

✑✑✑

Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, еще и убирать.

✑✑✑

Допинг-тест голландского марафонца показал: это были самые счастливые километры в его жизни.

✑✑✑

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:

- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.

- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?

- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях